Politikwissenschaftler, Ex-Arbeitsloser, Spießer und PR-Schlampe

Da war ja was…

2011-11-28T20:18:00.001+01:00

Was man nicht alles in seinen Notizzetteln findet, wenn man mal tatsächlich nachschaut. Seit wann liegt das Fragment da bloß schon rum?

…Eigentlich hatte ich ja versprochen, dass ich das hier ordentlich mit Stoff versorgen werde. Nun ja – war wohl nicht so. Ich befürchte, ich habe mein Mojo verloren: die Übellaunigkeit. In den letzten Wochen war ich durchwegs gut drauf – abgesehen vielleicht von den üblichen Ekelattacken während der U-Bahnfahrten. Ich glaube es fast selbst nicht, was ich gleich von mir gebe: ich erfreue mich gerade am Leben! Ein ungewohntes Gefühl. Ein seltsames Gefühl. Ein furchterregendes Gefühl.

Fragt sich nur warum? Liegt es an den gymnastischen Übungen, die ich gegen meine Rückenschmerzen mache? Regelmäßig melden sich neuerdings Muskelpartien, die ich wohl seit dem Schulsport nicht mehr bewegt habe. Der Trizeps zum Beispiel – was für ein gemeines Teil. Schmerzfrei aus dem Bett zu kriechen, hat irgendwas. Irgendwas wohltuendes. Gute Laune zum Morgenkaffee – pervers, aber wahr. Jetzt kann man auch auf Partys verlogen bei eigentlich langweiligen Geschichten, verzählt von nervigen Mitgästen, lächelnd nicken und über wirklich schlechte Witze auflachen - anstatt mit schmerzverzerrtem Blick die wahre Gemütslage zum Ausdruck zu bringen. Das entspannt die ganze Situation – ernsthaft!
…

Miss me too

2011-11-28T20:03:00.001+01:00

Ich werde kommentarlich vermisst. Das schmerzt. Denn im Grunde vermisse ich mich selbst auch. Mein misanthropisches, ewig schlecht gelauntes, zynisches und egomanisches Ich war doch stets ein spaßiger Zeitgenosse. Aber: Schockierend wie es klingt, mir geht es hervorragend. Im letzten Jahr ist mir die Sonne aus dem Arsch geschienen wie selten zuvor. Wie soll man denn da bitte schön authentisch granteln, motzen und geifern? Und authentisch sein ist essentiell, weil trendy, und daher ohne zertifizierte Authentizität keinen Sex. Und ohne Sex keinen Blog-Eintrag, oder so…

Zum einen katapultierte mich 2011 aus der Liga der unglaublich Schlechtverdiener in die nächsthöhere Riege der nicht mehr ganz so Schlechtverdiener. Am Ende des Monats bleibt jetzt so viel übrig, dass ich mich sogar Spießerkacke wie Altersvorsorge und Berufsunfähigkeitsversicherung widmen konnte – und ich habe es genossen. Solche reine Lebensfreude konnte ich mir als Student nicht einmal vorstellen.

Zum anderen bescherte mir 2011 ein neues Umfeld, das genau richtig war, um meine Selbstverliebtheit zu unbekannten Höhen zu führen. Früher ergab ich mich gerne in egalitaristischen Hirngespinsten mit einer gewissen Reserviertheit, dass meine Fähigkeiten und Kenntnisse so in etwa dem Durchschnitt der Bevölkerung entsprächen. Doch dann kamen sie und meine Phantastereien zerstoben im Nu. Ich spürte Diskrepanz, Abgründe und turmhohe Niveau-Unterschiede. Nichts war gleich. Herzzerreißende Spannungen taten sich auf. Wie konnte das sein? Sind sie wirklich so unfähig, demotiviert, schlecht und dumm? Ich verstand es nicht. Da ich aber brav kapitalistisch und freiheitlich sozialisiert wurde, suchte ich natürlich zuerst den Fehler bei mir selbst und schob nicht dem System – dem System! – den schwarzen Peter zu. Die anderen sind nicht deplatzierte Lackaffen, nein, es liegt an mir: ich bin nur einfach sensationell genial! Das war die Lösung! Wenn ich auf Leute herabschaue, dann nicht aus Arroganz, sondern weil ich einfach größer bin als sie! Seitdem stehe ich morgens äußerst gerne auf.

Drittens bekämpfte ich erfolgreich meinen Erzfeind und gleichzeitig den größten Quell meiner Inspiration: den Rückenschmerz. Und man mag es fast nicht glauben: mit Sport. Also Quasi-Sport. Nicht diesen Selbstoptimierungsmüll wie Joggen und an Wände rumkraxeln. Das soll ja angeblich Wunder wirken, ähnlich wie Wandern und Räucherstäbchen anzünden. Dann sei man ganz bei sich und sonstiger esoterischer Quark. Nein, ich dehne und strecke mich, höre dazu undeathmetalige Gute-Laune-Musik und lebe beschwerlos. In der U-Bahn zu stehen, ohne eine schmerzverzerrte Fratze zu ziehen, hat durchaus was, wie ich feststellen musste. Dort habe ich zwar immer noch eine Fresse, als hätte mir ein Hund das Knie weggebissen, aber das hat jetzt andere Gründe.

Und schließlich kackt gerade der Euro ab. Diesen Mist fand ich nie besonders prickelnd. Alle bekamen Hysterieanfälle, weil man jetzt nicht mehr für den Urlaub unseriöses Geld wie Schilling oder Lira in die Hand nehmen musste. Gefreut haben sie sich. Mir blieb bloß zu nörgeln: Wartet es ab, ich sags euch. Und was ist? Ich hatte Recht, Bitches!

Mobbers Anonymous

2011-03-27T17:20:00.001+02:00

In Zeiten, in denen die Größe der Spiegel-Online-Headlines proportional mit der Radioaktivität in Fukushima wächst, muss ich leider die Fundamente unserer Zivilisation erneut erschüttern: Ich mobbe. Regelmäßig. Zunehmend intensiver. Fast schon genüsslich.

Seit Jahresbeginn ist nichts mehr, wie es war. Aus Magister Artium, dem Opfer, wurde Magister Artium, der Arsch. Manchmal, spätnachts grübele ich, ob der Grund des Ganzen mit all den Unzulänglichkeiten, Marotten, Schwächen und Widerwärtigkeiten, die mich konfrontieren, nicht vielleicht ein Test Gottes ist. Eine Probe meiner christlichen Tugenden, meiner Nächstenliebe, meiner Menschlichkeit – eine Prüfung, die ich so in den Sand gesetzt habe, wie es nur eben geht. Wenn dem so ist, dann steht vor mir die fleischgewordene Theodizee-Frage und der ultimative Grund, den Atheismus mit offenen Armen zu empfangen.

In Zeiten, in denen Gutmenschen Fans von Angriffskriegen sind und jeden Einschlag eines Marschflugkörpers frenetisch bejubeln, muss getan werden, was getan werden muss. Ich schließe mich den Mobbers Anonymous an.

Hallo, ich bin Magister Artium und ich mobbe.

Ja, ich will

2011-03-27T16:08:00.001+02:00

Neulich bekam ich Fanpost. Ich sei der Beste. Ich sei der Schönste. Ich sei der Klügste. Oder so ähnlich. Zum Heiratsantrag hat es nicht ganz gereicht. Verständlich – wer will sich schon freiwillig eine PR-Schlampe ins Haus holen. Aber dadurch erinnerte ich mich, dass dies hier alles noch vorhanden ist, gefunden wird und konstant orgiastische Freuden verbreitet. Die Welt verdient es, dass ich weitermache.

Macht das Spaß?

2010-09-28T21:12:00.001+02:00

Die Ereignisse verdichten sich und ich bin im Stress. Es ist ja nicht nur so, dass es neue Staffeln von ‘Dexter’, ‘Futurama’, ‘Weeds’, ‘House, M.D.’, ‘How I met your Mother’, ‘The Big Bang Theory’, bald auch von ‘Stargate Universe’ und etwas später von ‘Californication’ gibt. Nein, ich bin auch noch auf eine Hochzeit eingeladen. Das bedeutet - neben Hemd bügeln, zum 17. Mal Krawatte knoten erlernen, Torte backen und pointierten Hochzeitsgruß formulieren - vor allem: intensive mentale und rhetorische Vorbereitung.

Denn ich werde auf mir fremde Menschen treffen – das ‘mir fremde’ könnte theoretisch auch in Klammern stehen oder ganz wegfallen. Ich kenne ja niemanden. Mit ausgeprägter Stubenhockerei lauscht man eher selten spannenden Biographien. Der modernste Kontaktfähigkeitsindikator – eine komplexe Formel, die irgendwie die Anzahl der Facebook-Freunde mit den Xing-Kontakten und den gespeicherten Telefonnummern im Smartphone verrechnet – rangiert bei mir mit sehr viel Anstrengung knapp im zweistelligen Bereich. Die Folge: Kennenlern-Small-Talk droht en masse.

Jetzt gilt es zu antizipieren. Die erste Standard-Frage (‘Braut oder Bräutigam’) beantwortet sich noch ziemlich einfach. Die zweite (‘Woher kennt ihr euch?’) ist schon etwas trickreicher, aber machbar. Ich denke, mit der Wahrheit fahre ich am besten: ‘Er kam damals an, riss einen flachen Witz und ich antwortete großzügig: ‘Was willst du? Geh weg!’. Die Fallgrube lauert in der dritten Frage: ‘Was machst du so?’

Wie mich die Erfahrung der unzähligen Ü30-Partys lehrt, wirkt ‘Ich arbeite als PR-Schlampe’ als Anti-Aphrodisiakum per se. Selbst Müllmänner und Straßenkehrer erhalten mehr gesellschaftliche Anerkennung – immerhin werden sie auch besser bezahlt. Was uns aber vereint, ist der ewig gleiche Prozess: Morgens hin, Zeugs machen, Zeiterfassung füllen, abends wieder weg. Das gemeinsame Dilemma und übergroßes Manko: Wir partizipieren nicht in spannenden Projekten. Das-spannende-Projekt repräsentiert das postmaterielle Statussymbol an sich. Materielle Statussymbole sind doch out. Weil garantiert nicht in regionaler Bio-Landwirtschaft frei von Gentechnik oder unglücklichen Kühen gefertigt. Wobei strategische Unternehmens- und Politikberatung für Pharmaunternehmen und Energiekonzerne Standartenträger des-spannenden-Projekts – und damit vollkommen okay – sind. Man weiß ja, das ist selbstverständlich ironisch. Scheiße sein ist schließlich auch out.

Ich brauche daher ein Projekt. Ein sensationelles Projekt. Eins, das die Männer blass und die Frauen nass macht. Ausnahmsweise verarscht mich das Schicksal diesmal nicht und verhilft mir zu meiner Rettung. Es ist so: Die Holde Weiblichkeit verlässt mich gen Stuttgart, um sich den Protesten für eine bessere Welt mit mehr Kopfbahnhöfen anzuschließen. Mein umweltschützerisches Engagement in Form von ‘Ich wasche mich nur bei Kundenbesuch’ reicht offensichtlich nicht aus. Frau weg, Duschschwamm weg, Aloe-Vera-Kirschblüten-Kakaobutter-Ginseng-Lavendel-Honig-Milch-Seife weg. Alles furchtbar. Aber nun kann sich Mann endlich ungestört, ungehemmt und nackt dem-spannenden-Projekt widmen.

Ich baue ein Wikingerschiff.

Die Fortsetzung der Werbung

2010-09-28T21:02:00.001+02:00

Mein Besuch auf Porno-Seiten war natürlich – natürlich! – rein beruflich begründet und diente natürlich – natürlich! – nur der Recherche, aber natürlich – natürlich! – war auch etwas Neugierde mit im Spiel.

Die 100.000-Euro-Frage lautet: Welche Zielgruppe soll damit bitte angesprochen werden?

Vom satanischen Umlaut

2010-09-19T13:39:00.001+02:00

29. Mein momentanes Alter. Nahe dran an der vollkommen willkürlich, und dadurch umso magischer wirkenden Grenze der ‘30’. Ich befinde mich in einer Zwischenwelt, die einerseits von U30- und andererseits von Ü30-Partys umrahmt wird. Wohin die Reise gehen wird, ist offensichtlich und jeglicher Fortschrittsoptimismus entlarvt sich als leerer Schein. Ich stehe – mal wieder – an der Pforte zur Hölle. Ü30 wird kommen.

U30. Das waren Partys, auf denen aufgezählt wurde, wie viel man irgendwo gesoffen, wie oft und wie intensiv man irgendwo gespeibt hat, wie ausgiebig promiske Sexualität ausgelebt wurde und wie häufig eine vollkommen hirnrissige Tat begangen wurde – kurzum: ausschweifender Nihilismus mit hohem Spaßfaktor.

In diesen Happyplace drängt mit Gewalt das Ü30. Brutal und vernichtend. Beruf und Status versprühen ihr Gift. Die Sexpartner-Strichliste weicht der Aufzählung der Auslandsaufenthalte. Orgiastische Saufgelage werden durch spannende Projekte ersetzt. Der Gewinner der Blödesten-Tat-Konkurrenz heißt nun Mitarbeiter des Monats. Identitäten wandeln sich in Gehaltsklassen. Leere macht sich breit. Erlebnisse geschehen nur noch im Urlaub. Selbstverständlich rundum schön und erholsam – man kennt es ja.

Willkommen auf der Ü30-Party – Nihilismus ist jetzt Selbstverwirklichung. Lasst uns feiern. Im Sitzen.

Ich traf den Style

2010-08-01T21:36:00.001+02:00

Nach einem Biergartenbesuch im Prekariatsland, irgendwo zwischen Berg-am-Laim und Neuperlach, proletigen 2 1/2 Maß Bier und vielen Selbstverwirklichungsgeschichten der ehrwürdigen Arbeitnehmerfamilie, von Burn-out über Frühverrentung, Arbeitsinvalidität und Ausbeutung bis hin zur Top-Down-Idiotie, beschloss ich mein Leben umzukrempeln: Ich werde Styler! Es kann nicht sein! So darf es nicht weitergehen. Profanität und Austauschbarkeit sind so was von vorgestern.

Nun beginnt also meine Stylerzeit. Aufbruch zur neuen trendsettenden, vollhippen, haste-nicht-gesehen Eisdiele mit einem stylischen Namen, den ich immer wieder vergesse, gegenüber dem neuen Museum Brandhorst. Ich begann meine Stylerzeit standesgemäß mit einer Kugel Holunder-Bananeneis. Zwei stylische Gedanke durchzuckten mein hippes Gehirn: Einerseits schmeckt Holunder nach nichts und andererseits wurde mir wieder bewusst, warum ich Fruchteis nicht mag. Stylerzeitinitiation mit Anlaufschwierigkeiten und Anfängerfehlern.

Aus Schaden wird man klug, also schnell wieder zurück zum frisch gekauften Rhabarbersaft für eine sensationell stylisch-hippe Rhabarberschorle. Style geht auch nur mit Intellektualität. Daher behände ‘Joseph und seine Brüder’ von Thomas Mann aus dem Regal gezaubert und hinein in den Style-Genuss. Gut, dass zwischendurch die Rhabarberschorle griffbereit war und die hippe Energie vermittelte, um künstlerisch-intellektuelle Styligkeiten, wie die folgende, ~~auszuhalten~~ in ihrer Gesamtheit, Länge, Komplexität und Kunsthaftigkeit vollkommen zu durchdringen:

Die Überlieferung will wissen, daß ihm sein Gott, der Gott, an dessen Wesensbild sein Geist arbeitete, der Höchste unter den anderen, dem ganz allein zu dienen er aus Stolz und Liebe entschlossen war, der Gott der Äonen, dem er Namen suchte und hinlängliche nicht fand, weshalb er ihm die Mehrzahl verlieh und ihn Elohim, die Gottheit, versuchsweise nannte: daß also Elohim ihm ebenso weitreichende wie fest umschriebene Verheißungen gemacht hatte, des Sinnes nicht nur, er, der Mann aus Ur, solle zu einem Volke werden, zahlreich wie Sand und Sterne, und allen Völkern ein Segen sein, sondern auch dahingehend, das Land, in dem er nun als Fremder wohne und wohin Elohim ihn aus Chaldäa geführt hätte, solle ihm und seinem Samen zu ewiger Besitzung gegeben werden in allen seinen Teilen, – wobei der Gott der Götter ausdrücklich die Völkerschaften und gegenwärtigen Inhaber des Landes aufgeführt hätte, deren ‘Tore’ der Same des Ur-Mannes besitzen solle, das heißt: denen der Gott im Interesse des Ur-Mannes und seines Samens Unterwerfung und Knechtschaft bündig zugedacht habe.

Das war schon mal nicht verkehrt. Aber für einen echten Styler bei weitem nicht genug. Was fehlt? Rumstylen am Stylerzentrum Gärtnerplatz! Für einen Styler das absolute Muss. Da saß ich also, auf dem Mekka des Münchner Stylers und stylte vor mich her. Vollkommen hipp wie ich war, saß ich da und beobachtete andere – natürlich stylische, hippe, junge – Menschen, die dort rumsaßen und andere Leute beobachteten, wie sie ihren Style zelebrierten. Sekunden, Minuten, ja Stunden verronnen und es war erhaben, dass nichts weiteres passierte als intensive mannigfache Stylepflege.

Die Idylle beschädigte ein wenig der massenhafte Verzehr von pöbeligen Bier, der natürlich durch sein widerliches Pfandflaschensystem auch die letzten (unstylischen) Aasgeier der niederen Gesellschaft anzog. Auf der anderen Seite: Wer bringt schon seinen Müll selber weg? Aber diese Kotaktstelle zum Elend wurde konsequent gemieden. Mit mir nicht! Ich nicht! Ich trank durch fremde Hand gereichten Rotwein. Ich vermute es, denn durch die kristalline Transparenz des Plastikbechers schimmerte samt-rötliche Farbe. Er schmeckte ~~okay~~ wie ein Hauch von Kirschen, an denen sich durch die ersten Sonnenstrahlen des Tages erfreute Wassertropfen ihre einzigartige Lebensfreude mit voller Grazie entlang schmiegen.

Und irgendwann setzte auch die berauschend-betäubende Wirkung des Alkohols ein, die die beklemmende Langweiligkeit des Styertums ein wenig milderte….

Magister Artiums WM-Spezial – endlich zu Ende

2010-07-18T17:41:00.001+02:00

Großes, öffentliches Scheitern. Facebook hat versagt. Es gibt noch immer Nazis, der Bundespräsident heißt nun Wulff und die schwarz-gelbe Koalition macht generell nur schwarz-gelbe Politik. Irgendwie funktioniert das nicht mit der Interaktion zwischen Realität und ‘I like’-Button. So viel Schlamperei war selten. Auch die Mercedes-Propaganda mit dem Vierten Stern übersah Spanien. Was schrecklich ist, weil nur wer vier Sterne hat, kann die Welt retten. Und seien wir ehrlich: Italiener und Brasilianer als Weltretter? Wie soll das denn gehen, da braucht man Ordnung! Brasilien hat sogar fünf Sterne – aber wird der Regenwald gerettet? Die Idee: Ganz viele Leute schreiben ganz viele Leserbriefe an Jogi Löw und fordern ganz viel Erfolg. Das hilft bestimmt. Basisdemokratische Bestimmung des Titelgewinns, quasi.

Schland hat ja wieder das übliche Resultat erspielt, Nicht-Weltmeister, und nun ist es endlich vorbei. Ich muss noch die letzten Reste der To-Do-Liste runterrotzen und kann dann in die verdiente Ideenpause schreiten. Einverstanden, über das verdient lässt sich streiten, nachdem der Anspruch, alle Fernsehbiere während der WM zu trinken, bloß ein Anspruch blieb. Aber als Politikkundiger weiß ich natürlich die richtige Lösung bzw. Ausrede für dieses Problem: ich war nicht Schuld! Die bayerischen Getränkemärkte waren es! Ich wurde unentwegt, fast schon permanent, nahezu ständig, sabotiert. Ich solle doch bitte schön Löwenbräu, Spaten, Hofbräu, Hacker-Pschorr, Augustiner, Tegernseer, Paulaner, Weihenstephaner, oder wenn es sein muss, Schneider Weisse oder Unertl trinken, aber nicht diese meist westdeutschen Beleidigungen eines Bieres.

Also, Halbfinale, Kleines Finale, Finale – mit Bier, aber alle ohne Fernsehbiere. Erbärmlich, aber wahr. Zum Abschluss ein Bild außerhalb der Reihe. Trinkt mehr Budweiser! Das richtige Budweiser, bitteschön! Kein Fernsehbier, also marsch, marsch, trinken!

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 22

2010-07-07T15:35:00.001+02:00

Spielfrei – aber nur für mich. 3x Augustiner! Wer hat eigentlich gewonnen?

Zwischendurch wurde in Bayern der Spaß abgeschafft. Direktdemokratisch! Mit dazu die allseits bekannte Liberalitas Bavariae, die jeder Schwarze, sonstige Ausländer, Homosexuelle, Rote-Ampel-Sünder, Protestant, Nicht-CSU-Wähler und tendenziell jede Frau in den letzten Jahrzehnten hautnah und intensiv erleben durfte. Mei, waren das noch Zeiten als überall alles toleriert worden ist. Vorbei! Bleibt einem nur noch in Erinnerungen zu schwelgen…

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 21

2010-07-07T15:18:00.001+02:00

Tag der Konfrontation - Schland kämpft gegen Sepp Blatter. Diese gigantische, vollkommen asymmetrische Schlacht geht nur mit Public Viewing, sprich zu Dritt. Daher Zeit für Ghetto-Hopping, von Milbertshofen nach Pasing.

Bedauerlicher Weise ist gleich erkenntlich, welches Ghetto mehr Potenz hat. Also mein Ding ist schon verdammt klein… Aus Schock zwei Hacker-Pschorr getrunken. Selbst der Fernsehbier-Plan wird torpediert, menno.

Aber um mein elendiges Ego geht es auch nicht. Das Heil steht auf dem Spiel. Bekanntlich will der göttliche Sepp Blatter Lionel Messi als Weltmeister sehen. Warum? Weil! Und sich selbst als Friedensnobelpreisträger. Warum? Weil! In Afrika soll Gute Laune herrschen – wobei wir ja wissen, dass das doch längst so ist! Zweifel? In den Kerker mit dir! Wo Sepp Blatter ist, da muss gefälligst gelacht und getanzt werden. Ausgepfiffen und ausgebuht in Deutschland? Nieder mit Deutschland! Ein Vize-Exportweltmeister hat eh kein Recht darauf, Weltmeister von Blatters Gnaden zu werden. Nieder mit Deutschland! Nichts und niemand kann Sepp Blatter aufhalten. Was er will, das bekommt er auch. Aber es kam anders. Warum? Weil! Die alten bauernschlauen Deutschen präsentierten die fürchterlichste aller Geheimwaffen: Angela Merkel. Extra eingeflogen, bringt sie ordentlich Trubel in die Blatterschen Pläne.

Merkel da, scheiße, denkt sich Jakob Zuma, Präsident von Südafrika, dann muss ich ja auch hin. Merkel und Zuma da, scheiße, denkt sich Sepp Blatter, dann muss ich ja auch hin. Wenn Mächtige da sind, darf der Mächtigste ja wohl nicht fehlen. Ab auf die Tribüne. Aber was ist das? Nett sein, lächeln, gut aussehen, oh und dieses rote Blazer, und oh diese Stimme, und oh überhaupt, verdammt, Konzentrationsschwäche. Schon ist es geschehen. Messi, null Tore, zurück nach Barcelona, aus vorbei. Schland 4, Blatter 0. Kacke, was nun? Die Welt jubelt, aber nicht für Sepp Blatter… (Trostpreis für Blatter – auf dem Rückweg zu meinen Fernsehbieren, viele hässliche, stinkende und lärmende Deutsche in der Bahn getroffen. Da ist die Welt noch in Ordnung.)

Spanien spielt überraschend schlecht, Radeberger und Diebels schmecken überraschend gut. Krombacher hat Öko-Test-Bewertung sehr gut – schmeckt auch so.

‘So kann es weiter gehen.’ Krombacher, Radeberger, Diebels, Check!

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 20

2010-07-06T11:21:00.001+02:00

‘Zeit für die Viertelfinale. Wer hier gewinnt, zieht ins Halbfinale ein!’

Chef ist spendabel und gibt ein paar Stunden hitzefrei. Daher kein Niederlande vs. Brasilien und auch nichts zu trinken, dafür Pheromon-Überdosis in der U-Bahn. Summer in the city! - Abends die Holde Weiblichkeit zugestöhnt. Elfmeterschießen hat ungeahnte Nebenwirkungen.

‘Das wird den Leuten nicht gefallen.’ – Wie so oft, kein Fernsehbier.

Magister Artiums WM-Spezial - spielfrei

2010-07-04T11:27:00.001+02:00

Blöd, keine Spiele. Wie rechtfertigen wir jetzt die täglichen 8 Stunden WM-Übertragung? Ach ja, was macht die deutsche Nationalmannschaft? Wir schalten zu Claus Luven, unseren Exklusiv-Reporter am deutschen Mannschaftsquartier – Claus, was passiert gerade? Ja, hallo, sehr geehrte Damen und Herren, sie werden staunen. Soeben ist die Sonne untergegangen – das sieht man vielleicht im Hintergrund, schwer erkennbar am etwas dunkleren Himmel, aber es ist passiert - und die Mannschaft sitzt beim Abendessen. Moment, naja, vielleicht sind sie schon beim Nachtisch. Den haben sie sich auch verdient, die Jungs, nach all dem, was die hier schon bei dieser WM gezeigt haben. Sensationell. Am Vormittag war hier echt was los. Cacau hat gebetet und Podolski hat ordentlich gekackt. Alleine selbstverständlich, weil Schweinsteiger mit den anderen Jungs Löwen schauen war. Was wir gar nicht oft genug erwähnen können: Es ist kalt. Denn es ist Winter. In Südafrika! Aber Mama Mertesacker wird schon ein paar Extra-Pullover für ihren Jungen mit eingepackt haben. Alles ist sehr harmonisch, ich freue mich auch tierisch diesen Deppenjob in der ARD abbekommen zu haben, denn es hätte viel schlimmer kommen können. Ich hätte beispielsweise auf deutschen Fanmeilen rumlaufen und betrunkenen, idiotischen Fans dumme Fragen stellen und natürlich äußerst kluge Antworten erhalten können. Dafür gibt es – ein großes Danke – Frauen. Blonde Frauen. Blonde Frauen ohne Ahnung. Das braucht man dort im Grunde auch nicht. Passt ja wie die Faust aufs Auge, würd ich mal sagen. Ich als Mann mit Ahnung verdiene natürlich was besseres. Ich steh hier lieber alleine wie ein Vollpfosten in Südafrika und kommentiere jedes Lüftchen, das aus Jogi Löws Arsch entweicht. Die deutsche Öffentlichkeit hat nämlich ein Recht darauf, umfassend informiert zu werden. Damit zurück. Danke, Claus Luven, voller Vorfreude warten wir auf die Viertelfinale!

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 19 (sehr verspätet)

2010-07-04T11:01:00.001+02:00

‘Er bleibt eine große Enttäuschung.’

Hat man etwas anderes erwartet? Mal wieder kein Fernsehbier. Aber Nachwuchs-Kommentatoren reißen es wieder raus:

‘Eins, zwei, drei – oberkörperfrei!’

Fernsehbier 2.0

2010-06-29T19:56:00.001+02:00

I proudly present: User Interaction – here and now!

Zu klären gilt: Ist Holsten Pilsener ein Fernsehbier im Sinne der Teilnahmebedingungen? D.h. hat jemand aus Bayern (oder sonstwo) davon einen Werbespot im Fernsehen gesehen? YouTube zählt nicht.

Übrigens war Bitburger doch zu was nütze: Es half meinem Gedächtnis auf die Sprünge. Beim ersten ekelerregenden Schluck fiel mir ein ähnliches Erlebnis vor einigen Jahren in Tübingen ein. Bei einer Grillparty standen zwei Kästen vor mir – einmal Tannenzäpfle, gefüllt nur noch mit zwei Flaschen und einmal Wernesgrüner Pilsener, wo nur zwei Flaschen fehlten. Ach, nicht schon wieder Tannenzäpfle, das (sächsische) Wernesgrüner – das kenne ich doch aus dem Fernsehen, das sollte ich mal probieren. Das war ein Fehler.

Theoretisch müsste Wernesgrüner in die Liste aufgenommen werden. Aber um mein Seelenheil zu wahren, schütze ich mich mit dem Mantra ‘Wernesgrüner ist kein Fernsehbier, Wernesgrüner ist kein Fernsehbier, Wernesgrüner ist kein Fernsehbier’…

Hoffentlich verkauft das kein gut sortierter bayerischer Getränkemarkt.

PS: Bezeichnenderweise erklärt mir Wikipedia, dass die Wernesgrüner Brauerei seit 2002 zur Bitburger Gruppe gehört. Gleich und gleich gesellt sich gern.

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 18

2010-06-29T19:31:00.001+02:00

‘Sie haben ihre Leidenschaft verloren.’

Tja, so ist das. Vor lauter Schreiberei kaum das Spiel gesehen – war ja nur Brasilien.

‘Aber er geht da seinen Weg.’ – keinen Tropfen Fernsehbier

Ich sage nein!

2010-06-28T20:29:00.001+02:00

37 Gründe, warum Deutschland ausscheiden muss, von denen ich aus Patriotismus nur vier wiedergebe:

1) Ab sofort bin ich staatlich zertifizierter, TÜV-geprüfter Italien-Fan – der große SZ-Online-Test hat es ergeben. Finde Dein Team und mein Team ist Italien. Dafür gebe ich mein Herzblut, denn auch ich will Studenten der Kommunikationswissenschaft aus der Arbeitslosigkeit verhelfen.

2) Bitburger ist das offizielle Bier der deutschen Nationalmannschaft.

3) Sepp Blatter will es so. Sepp Blatter will Messi (und ein bisschen auch Argentinien) als Weltmeister sehen. Was Sepp Blatter will, bekommt er auch. Sepp Blatter lässt Deutschland scheitern. Sepp Blatter befreit nebenbei Afrika von Armut, Aids und Chaos. Per Telepathie steuert er die Schiedsrichter sogar mit einem geschlossenen Auge. Der Fußballgott ist kein Brasilianer, kein Spanier und erst recht kein Portugiese, denn Sepp Blatter ist Schweizer.

4) Ich will es so. Ich will von meiner Pein befreit werden. Ich will nicht mehr mit den (Nicht-)Fußballfans in der Arbeit über Deutschland-Spiele reden:
”Hast Du etwa auch das Spiel gesehen?” (Ja, ein Spiel pro WM sollte man schon gesehen haben…)
”Was sagst Du zum Triumph über England?” (Hitler hätte bestimmt geweint…)
"Hast Du das nicht gegebene Tor der Engländer gesehen?” (Natürlich nicht, ich will ja Sepp Blatter nicht erzürnen. Außerdem war ich gerade über der Spüle, um einen Schluck Bitburger loszuwerden…)
“Zwischendurch war ich schon etwas skeptisch, aber es war schon toll, wie wir das dann souverän entschieden haben, nicht wahr?” (Schade, dass das Viertelfinale nicht am Freitag Nachmittag ist, dann hätten wir es uns alle zusammen anschauen können…)
”Mit der Leistung putzen wir doch die Argentinier weg, oder?” (Oh Sepp Blatter, oh Sepp Blatter, oh großer Sepp Blatter…)

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 16 + 17

2010-06-28T20:26:00.001+02:00

‘Ich bin stolz.’

Samstag: Schokoeis ist definitiv kein Energiespender. Arbeit schlaucht nicht nur, sondern zerstört auch alle meine Chancen auf ein soziales Leben. Habe zwei SMS erhalten! Zwei! An einem Tag! Das ist doppelt so viel, wie normalerweise in einem ganzen Monat (und die eine ist meist Werbung). Und was mache ich? Ich verpenne beide. Aufgewacht, Anliegen schon vorbei, am Boden zerstört, musste Fußball schauen. Wieder eingeschlafen – außer salzigen Tränen nichts getrunken.

Sonntag: Deutschland spielt. Zeit für Helden. Habe das offizielle Bier der deutschen Nationalmannschaft gekauft: Bitburger. Zeit für Helden. Habe das offizielle Bier der deutschen Nationalmannschaft getrunken: Bitburger. Zeit für Helden. Habe das offizielle Bier der deutschen Nationalmannschaft ausgespuckt: Bitburger.
Wer bislang Warsteiner als schlechtestes Bier aller Zeiten auf seiner Liste hatte, der hat noch kein Bitburger getrunken. Furchtbar, einfach furchtbar. Bitte nie wieder ein Bit. Selbst die Flaschenform ist scheiße.

‘Er ist ein ganz Großer.’ – 1x Bitburger, 1x Beck’s, 2 Liter Johannisbeersaftschorle zum Nachspülen

Beck’s bekommt einfach kein Bild – basta. Wer klagt, soll erst mal ein Bitburger vorher trinken.

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 13 + 14 + 15

2010-06-26T15:30:00.001+02:00

‘Der ist total lustlos dabei.’ - ‘Nicht zu fassen.’ - ‘Das ist ein anderes Niveau hier.’

Weia, wenn schon ein Kunde nachfragt, ob ich schon eine Überdosis Fußball abbekommen habe, dann läuft was verkehrt. Selbst die REWE-Verkäufer haben kein Lust mehr, fällt mir gerade beim Schreiben ein. Keine WM-Spielerkärtchen für mich, trotz immensen Anspruchs. Tasci und Cacau bleiben wohl die einzigen meiner Sammlung. Fühle mich geprellt, weine ein bisschen.

Äußerst maue Bilanz die letzten drei Tage:
Mittwoch: Immerhin kein Public Viewing und die 2-Liter-Packung klebrig süßer Eistee ist auch geschafft, weil aufs Parkett verschüttet – und ja, es ist sehr klebrig. Null Fernsehbier.
Donnerstag: SPIELFREI – weil auswärts. Aber Überraschung: Fernsehbiere! 2x Beck’s Green Lemon.
Freitag: stehend k.o., eigentlich auch liegend k.o. – selbst Schokoeis pusht nicht, frühzeitig Spielabbruch. Lese in der Zeitung, nicht nur von mir.

‘Eine Niederlage, die nicht schmerzt.’ - ‘Das beste System bringt nichts, wenn keine Laufbereitschaft da ist.’ - ‘Zu passiv.’

Aus lauter Armseligkeit nicht mal ein Fotobeweis, sondern nur Marketing-Image-Brand-Claim-Hochglanz-Dings:

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 12

2010-06-22T22:40:00.001+02:00

‘Keine große Überraschung.’

1. Tag des Fußball-Overkills mit 4 Spielen pro Tag. Es zerrt deutlich an der Substanz. Viele fragen sich zur Zeit, wie man sich so viel Fußball auf einmal anschauen kann – ich gehöre mittlerweile dazu. Arbeit und Gleichzeitigkeit mildern den Schmerz. Dennoch: Wie schafft es Argentinien Fehlpässe zu fabrizieren, wenn die Griechen gar nicht mitspielen?

‘Da braucht man sich nicht wundern.’ Doch! 2x Restjever.

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 11

2010-06-21T21:00:00.001+02:00

‘Ein bisschen selbstzufrieden.’

1. + 2. + 3. Spiel: …schon wieder Fußball…

Bilanz: ‘Was macht er? Das Falsche!’ – Standardergebnis: Null FB.

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 10

2010-06-20T20:45:00.000+02:00

‘Eine absolute Sensation!’

Allmählich wird es ernst. Ohne Anstrengung geht es nicht weiter. Daher der Schlachtplan mit Frau Doktorin konsequent umgesetzt:
1. Spiel: Bayerisches Weißwurstfrühstück, dank modernster Kühlschranktechnik auch Sonntags um halb 2, mit – na klar – Fernsehweißbieren: 1x Erdinger, 1 x Paulaner! Mit Paulaner als Gewinner in allen Belangen. Erdinger – einfach nicht überzeugend.
2. Spiel: Permanent 110 % Leistung abliefern, schafft nicht einmal der Weltmeister – daher Hängepartie mit Kaffee und Muffins
3. Spiel: Schlussoffensive, manchmal mit kreativer Regelauslegung – 2x (kleine) Jever, 1x Hasseröder – überraschend: Hasseröder kann mithalten.

Bilanz: ‘Total souverän.’ – 4 Fernsehbiere + konstanter Pegel + Magengrummeln wegen Hopfen-Überdosis

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 9

2010-06-20T12:11:00.001+02:00

‘Er ist zu Dingen fähig, die kein Mensch versteht.’

Unruhige Nacht, Schlafmangel, Lustlosigkeit, ausgeprägte Anti-Stimmung – traumhafte Isolationsbedingungen für einen WM-Samstag mit sattelfester Regelkunde.
Gute Spiele, ergo kein menschlicher Kontakt via Telefon. Die Spiele wären noch besser gewesen, wenn ich nicht schon wieder die Hot&Spicy-Variante der japanischen Instant-Nudelsuppen erwischt hätte. Vielleicht sollte ich zumindest einen Blick auf Verpackungen werfen…
Aufreger des Tages: Wasserschaden und Deckenbruch in meinem Lieblings-Rewe. So viel Action war selten in meinem Leben.

Bilanz: ‘Schlechter geht es ja kaum noch.’ - Nada Fernsehbiere.

PS: Fett ist das neue Männlich – 20g Schokolade gegessen!

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 8

2010-06-18T22:57:00.001+02:00

‘Die Angriffsbemühungen sind harmlos bisher.’

1. Spiel: Arbeit, aber hah! Public Viewing! Nette Geste vom Chef, leider ging’s in den Hofbräukeller, wo es leider Hofbräu gab. Kein Fernsehbier, trotzdem unterdurchschnittlich. Leider steht der Hofbräukeller in Haidhausen mit all seinen Schnöseln. Aber das gehört zum Public Viewing dazu. Genauso wie dieses: Podolski schießt, trifft das Außennetz, Netz wackelt, Tusse springt auf, klatscht freudig erregt bis der Blick zu ihrem männlichen Begleiter schweift… Serben sind übrigens ab heute offiziell Dreckssäcke und sollen verrecken. Ebenso spanische Schiedsrichter. Vuvuzela via Dolby-Surround-Hallen-Soundsystem ist übrigens ungut.

2. Spiel: ‘Ach, Magister Artium, da fällt mir ein, das müsste heute noch fertig werden.’
3. Spiel: Abwechslung! Fangesänge! Ausbuhendes Gepfeife! Genuss!

‘Technisch zu unperfekt.’ - Statt Fernsehbier, 1 Maß Hofbräu

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 7

2010-06-17T22:40:00.001+02:00

‘Ein Königreich für eine gute Ecke!’

1. und 2. Spiel: altbekannt – Arbeit, Kaffee, Leitungswasser, Langeweile – Griechenland gewinnt, habe Schmerzen, will Alkohol – ‘Jetzt muss mal was passieren.’
3. Spiel: Die Welt ist gerecht – Mannschaften, die bei Weltmeisterschaften nichts zu suchen haben, fliegen raus! Zur Feier des Tages: FERNSEHBIER! 2x Köstritzer.

‘Das ist ein Einsatz’

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 6

2010-06-16T22:30:00.001+02:00

‘Irgendwann stellt sich die Frage nach der Klasse.’

Wie immer 1. und 2. Spiel Arbeit: bekam das Scheißwort ‘Marktdurchdringung’ in nen Artikel diktiert
3. Spiel: Welchem afrikanischen Land mit einer richtigen Fußballmannschaft hat Südafrika den Platz weggenommen?

‘Das ist alles sehr dürftig’ – kein Bier, erst recht kein Fernsehbier

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 5

2010-06-15T22:33:00.001+02:00

‘Wir haben hier WM und kein Training.’

1. und 2. Spiel: Während es bei mir nur so von Effizienzsteigerungen und Kosteneinsparungen strotzt, die Optimierungen wie Pilze aus dem Boden schießen, alles größer, besser, schöner wird, es Leistungsstärke und intuitive Bedienung wie Sand am Meer gibt, produziert Südafrika die Unentschieden Nr. 5 und 6.

Auf dem Heimweg versucht, mich an die Kriterien und deren Reihenfolge bei Gleichstand in der Gruppe zu erinnern. Will ein anderes: Die Mannschaft mit den schönsten Spielerfrauen kommt weiter. Bestimmt durch spontanes Schaulaufen und weltweites Publikumsvoting per SMS für je 50 Cent. Geld kassiert die Fifa ein – dafür existiert sie ja auch. Dann müssten die Spieler endlich ihre Stecherqualitäten aufwerten. Höhö. Ja, Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Muss Idee unbedingt der Fifa präsentieren.

3. Spiel: Die Mannschaft des absolut Bösen, der totalen Knechtschaft, der Negation der Freiheit gewinnt den Fair-Play-Preis des Turniers. So kann man dem Kapitalismus auch den Spiegel vorhalten. Wieder Aspirin und Leitungswasser

Bilanz: ‘Irgendwann geht’s schief, Freunde.’ - Null Fernsehbiere.

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 4

2010-06-14T22:22:00.001+02:00

“Weltmeisterlich ist das wahrlich nicht.”

1. Spiel: Verpasst wg. Arbeit – zum Trost ‘We are red, we are white, we are Danish dynamite’ gesummt – Kaffee und Leitungswasser
2. Spiel: Immer noch Arbeit – leide unter Kopfweh: Fernsehbiere oder Vuvuzela-Entzugserscheinungen? Mehr Kaffee, weniger Leitungswasser
3. Spiel: RTL-Live-Stream entdeckt – sehr zur Freude der Holden Weiblichkeit, wenn sie denn da gewesen wäre – Rainer Calmund darf im Auftrag von RTL einen paraguayischen Stammesältesten als ‘Bruder von Winnetou’ verunglimpfen - Aspirin und Leitungswasser

Bilanz: ‘Eine Chance! Was macht er daraus? Nichts.’ – 0x Fernsehbiere

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 3

2010-06-14T19:24:00.001+02:00

“Es steht nicht nur 0:0, das Spiel ist auch richtig schlecht.”

1. Spiel: Leitungswasser, Langeweile und Haushaltskram
2. Spiel: Zahl der Telefonanrufe umgekehrt proportional zur Qualität des Sports - wieder klebrig süßer Eistee, 2-Liter-Packungen bleiben leider auch dann 2-Liter-Packungen, wenn es sich um ein Sonderangebot handelt
danach als Einstimmung für den Abend, Volker Kauder in “Bericht aus Berlin”
3. Spiel: endlich der innere Reichsparteitag – 2 Fernsehbiere!

Nummer 1: Warsteiner – schmeckt, kaum überraschend, wie Warsteiner: ordentlich scheiße am Anfang, langweilig scheiße zwischendurch und ätzend scheiße am Ende. Irgendwie ein bisschen die griechische Fußballmannschaft der Biere. Spreche Verdacht aus: Geschmack umgekehrt proportional zu Öko-Test-Bewertungen. Habe Befürchtung, ich könnte das gleiche Schicksal erleiden wie die Biermösl Blosn (youtube).

Nummer 2: König-Pilsener – ein Gewinn gegenüber Warsteiner. Aber gegenüber Griechenland glänzt sogar Südkorea.

Fotobeweise:

Magister Artiums WM-Spezial – Tag 2

2010-06-13T10:30:00.001+02:00

“Die Mannschaft, die durch das Turnier geht, muss sich noch finden.” – Alle Spiele in Private Isolation Viewing – kurzzeitig mit Anwesenheit der Holden Weiblichkeit.

1. Spiel: nichts konsumiert, weil eingeschlafen (Griechenland, wtf?!)
2. Spiel: Leitungswasser und 1 Packung Chips mit 33% Prozent Fett
3. Spiel: 3 Gläser klebrig süßer Eistee

Bilanz: Immer noch kein Fernsehbier – da ist noch viel Steigerungspotential, das abgerufen werden muss.

Satz mit x

2010-06-12T00:14:00.001+02:00

Nicht nur Südafrika verstolpert den WM-Start:

1. Spiel verpasst wg. Arbeit – Kaffee und Leitungswasser
2. Spiel Public Viewing – 3x Pilsener Urquell, 1x Tegernseer

Bilanz: 2 Spiele, 2 Unentschieden, 2 Tore, 0 Fernsehbiere – das war nix.

Erzfeinde

2010-06-08T08:11:00.001+02:00

Es war einmal, da sprach ein Journalist zu mir:

“Hallo, Du PR-Schlampe. Du Totengräber des wahrhaften Journalismus’. Du Verfälscher und Manipulator der Menschheit. Du Erzfeind des Ethos und des würdevollen Daseins!
…
Das wäre ein toller Einstieg für einen Deiner Blogeinträge, findest Du nicht auch? Du kannst auch gerne sagen, dass das von mir kommt.”

Gesagt, getan, Du Journalist!

Scheißleicht

2010-06-07T21:06:00.003+02:00

Pfingstferien bedingt war die U-Bahn in den letzten beiden Wochen angenehm leer und bot wenig Gelegenheiten seinen abgrundtiefen Menschenhass auszuleben. Alles hat eben seine Aufs und Abs, um an dieser Stelle den neuesten Anglizismus-Trend in der deutschen Journaille prominent zu würdigen. Kurz vorm gesellschaftlich despektierlich behandelten Amoklauf stehend kam sonntags beim Frühstück freundlicherweise die Rettung:

Ich hasse fettreduzierte Milchprodukte. Ich hasse die Firmen, die so was herstellen. Ich hasse insbesondere die Konsumenten, die so einen Scheiß nachfragen.

Ich habe mir aus Versehen einen 'Light'-Käse gekauft - diese widerliche, wabbelige Masse genannt Nahrungsmittel. Anstatt eines genussvollen Geschmackserlebnisses marterten mich auf einen Streich gleich mehrere Fragen. Zuerst: Kann man als politisch-korrekt sein wollender Mensch fettreduzierte Nahrungsmittel hassen, ohne Sexist zu sein? Wer, wenn nicht Frauen, kauft so nen Müll? Käse mit mageren 30% Fett, Frischkäse mit absolut (!) 6% Fett, Milch mit 1,5% Fett, Yoghurts mit 0,1% Fett, und natürlich Gummibärchen mit garantiert 0% Fett, weil in Gelatine naturgemäß noch nie Fett war.

Gut, Gummibärchen sprengen die Reihe, weil sie schmecken. Kommen wir zur zweiten Frage: Warum kaufen und essen Menschen Zeugs, das nicht schmeckt? Fett sein ist kein erstrebenswerter Zustand, richtig. Ungesund und, wohl für viele Frauen wichtiger, unschön. Gesellschaftliche Zwänge wirken und, ja, ich leiste meinen Beitrag dazu, dass sie weiterhin bestehen. Sollte die logische Reaktion auf diesen Wunsch nicht sein, fetthaltige Lebensmittel zu meiden? Fünf mal Schweinshaxn in der Woche steht selten auf einem Diätplan. Außer japanische Touristinnen habe ich eh noch nie eine Frau gesehen, die so etwas isst. Wahrscheinlich weil es nicht schmeckt. Vollkommen nachvollziehbar. Aber warum, verdammt noch mal, fett reduzierten Käse? Weil er schmeckt? Würde sich denn eine figurbewusste Frau, fingerdick Nutella aufs Brot streichen, wenn Sie wie Zwiebelmettwurst schmecken würde? Wohl kaum.

(Auf der anderen Seite gibt es genügend Menschen, die diese garantiert geschmacksneutralen 200g-Käseaufschnittpackungen für 99 Cent beim Discounter kaufen und essen. Das könnte vielleicht auch dran liegen, dass sie arm sind und nicht anders können.)

Außerdem, dritte Frage: Wie viel Käse muss ein Mensch fressen, dass dessen Fettgehalt manifeste Auswirkungen aufs Körpergewicht hat? Verschlingt man oder frau jeden Morgen einen ganzen Camembert und hofft durch die fettreduzierte Version dem Schicksal ein Schnippchen zu schlagen? Was ist der Durchschnittsverbrauch von Yoghurt pro Tag, dass man gleich mit einer 0,1%-Variante die Menschheit beglücken muss? Dass der Durchschnittskonsument weder ethisch handelt noch nachdenkt, macht sich jede Marketingabteilung natürlich zu nutze. Aber spätestens beim Verzehr muss doch auffallen, dass da was schief läuft. Niemand wirbt doch mit 'Seht her, mein Produkt schmeckt nach Dreck, kostet aber zehn Prozent mehr!'

Verkenne ich etwa die Existenzberechtigung von fettreduzierten Lebensmitteln? Ach ja, ich trinke übrigens Leitungswasser - weil ohne Fett!

Fallstrick

2010-05-24T11:19:00.001+02:00

Trinkt mehr Charakterlosigkeit

2010-05-23T13:08:00.001+02:00

Zurzeit ruinieren die (imaginären) Finanzmärkte ziemlich viel. Neben der Realwirtschaft gehen Währungen und Staaten hopps. Gigantische Umverteilungen zeigen auf, dass Soziales, Straßen, Bildung, Gesundheitssystem, Schwimmbäder und andere staatliche Leistungen veraltete Konzepte des 20. Jahrhunderts sind. Selbst an Schlagstöcken und Wasserwerfern zur Disziplinierung der Bevölkerung muss gespart werden. Das im Politikstudium äußerst populäre Demokratieprinzip weicht dem alternativlosen Sachzwang. Anstatt einer Zukunft erhalten die Leuten einen Gürtel, den sie gleich mal enger schnallen müssen. Der Kapitalismus entfernt den Menschen als störenden Kostenfaktor. Kurzum: Er hat gerade äußerst schlechte Presse.

Jeder Trend jedoch produziert seine Gegenbewegung. Um den weltweiten Kapitalismus den Stinkefinger zu zeigen, ersäuft man sein Elend nicht mehr in Bieren von globalen Konzernen, sondern in regionalen/alternativen Erzeugnissen. Der Protestler von heute trinkt beispielsweise Augustiner, Tegernseer, Tannenzäpfle, Mühlenkölsch und (warum auch immer) Astra. Nichts gilt als geschmackloser als sogenannte Fernseh-Biere. Tod dem Kommerz durch Alternativkonsum von Produkten mit 'Charakter' in Kneipen mit 'Charakter' zu Uhrzeiten mit 'Charakter' während Ereignissen mit 'Charakter'. Charaktervoll wirtschaften stärkt nämlich den Charakter.

Individualität, Authenthizität, Ideologie-Geschisse bis einem die Ohren schlackern. Ich wehre mich. Zur Fußball-WM trinke ich die Fernseh-Biere. Alle! Leider töte ich lieber Menschen am PC als in die Glotze zu starren. Daher brauche ich Nachhilfe bei 'Alle'! Unten die Repräsentanten des Bösen, die mir noch eingefallen sind (Teilnahmebedingung: mind. ein Werbespot im bundesweiten Fernsehen). Unterstützt mich!

Beck's	Krombacher	Radeberger
Berliner Pilsener	König Pilsener	Schöfferhofer
Bitburger	Köstritzer	Warsteiner
Diebels	Licher
Jever	Paulaner

Epic fail

2010-05-22T13:41:00.001+02:00

Mein Kampf gegen das Böse ist vorbei. Kurz und schmerzvoll war er. Der Gegner triumphiert. Epic fail against Nazis.

Die Zahlen sprechen für sich. Gerade mal 315 "I like"-Klicker hat die Hanuta-Seite auf Facebook und die größte Gruppe ("Hanuta Lovers") nur 736 Mitglieder. Hanuta ist kein kraftvolles Bollwerk gegen den Faschismus - zu dünn gebacken, um wirklich was auszuhalten.

Auch der Fußball versagt. Der Deutsche ist nur ein fröhlicher Nationalist, wenn er gewinnt. Gegen die Türken beispielsweise. Dann fällt auch auch das gemeinsame Feiern gleich viel leichter. Oder WIR kommen aufs Siegertreppchen (Dritter bei WM, Zweiter bei EM). Dann kann man sein (unterlegenes) Gegenüber beherzt knuddeln und mit ihm lustige Dominanz-Liederchen gröhlen. Aber wird die Aussicht auf Sieg (und damit Heiterkeit) genommen oder zumindest erschwert, dann sind WIR wieder Rassisten. Kevin-Prince Boateng macht Aua bei Michael Ballack - Ballack weint und kann nicht mehr mitspielen. Boateng ist gebürtiger Berliner, hat aber ghanaischen Migrationshintergrund, spielt auch für Ghana - ergo: Ausländer - und so wird er auch behandelt. Die Gruppe "Boateng, Du Arschloch" hat über 8700 Mitglieder.

Aber meine Ohnmacht konkretisierte sich woanders: Beim Bieseln in ein Kneipenurinal. Keine 'Nazis raus'-Schriftzüge und auch kein Antifa-Sticker bevölkerten mein Blickfeld, sondern Werbung. Die Allianz von Kapitalismus und Faschismus dringt tief - bis ins letzte Scheißhaus.

Korrrrreekktt !!!!!1!!!!11elf11!

2010-05-21T22:59:00.001+02:00

edit Samstag, 10.29: Anführungszeichen und weiterhin kein Link - weil faul

UniSPIEGEL: Was halten Sie von Blogs?

[("Sprachpapst") Wolf] Schneider: Da muss man unterscheiden. Viele Blogger wollen offenbar nicht gelesen werden. Sie schreiben aus einem narzisstischen Antrieb heraus, sind fasziniert davon, dass sie sich einfach nur einstöpseln müssen, ihrem Mitteilungsdrang ungebremst nachgeben dürfen und damit auf einem Weltmarkt vertreten sind, den man früher mit einem Brief nie hätte erreichen können. Leider endet das meist in unendlicher Geschwätzigkeit.

Kein Hanuta für Nazis

2010-05-17T20:54:00.001+02:00

Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, ich habe mit meinem letzten Beitrag den Holocaust relativiert. Das ist ungünstig. Deswegen werde ich selbstverständlich Abbitte leisten und meinen Fehler wieder gut machen. (Von meinem Amt als PR-Schlampe trete ich allerdings nicht zurück.) Ich werde mich dem weltweiten Kampf gegen Nazismus, Rassismus und Faschismus anschließen und an vorderster Front kämpfen, bis...bis...bis...bis es vorbei ist. Meiner sozialen Ader juckt das aber - wohl aus mangelndem Geschichtsbewusstsein - nicht und verharrt unbeeindruckt auf der Stelle. Doch die Lösung ist schon zur Hand. Dank meiner genialen Social-Media-Fortbildung weiß ich nun, dass man die Welt retten kann, ohne die Jalousien hochzuziehen, die Türen aufzuschließen und einen Fuß vor die Tür zu setzen. Wäre auch alles ordentlich anstrengend und ehrlich gesagt auch ziemlich widerlich. Die Lösung liegt so offensichtlich auf der Hand, wie es nur eben geht: Ich gründe eine Facebook-Gruppe:

Kein Hanuta für Nazis!

Dahinter steckt eine gewisse Logik, die man nicht unbedingt aufschlüsseln müsste. Denn es ist gegen Nazis und damit per se selbsterklärend und braucht nicht weiter hinterfragt zu werden. Aber mein Geltungsdrang zwingt mich dazu, meine Genialität von vorne bis hinten zu präsentieren.

1.) Hanuta ist lecker und Nazis sind scheiße. Lecker und scheiße schließen sich gegenseitig aus. Also: Kein Hanuta für Nazis!

2.) Hanuta verteilt Fußball-WM-Klebebilder. Zeigte nicht der Fußball, dass der Deutsche an sich ein netter Nationalist ist? Fußball-WM und Nazis schließen sich gegenseitig aus. Also: Kein Hanuta für Nazis!

3.) Hanuta essen verdammt Viele. Treffen sich nun zwei Nazis Hanuta essend auf dem Spielplatz und ein Hanuta essendes, auf dem Spielplatz spielendes Kind sieht die beiden. Das Kind denkt sich, ich esse Hanuta - ich bin cool, die essen Hanuta - die sind cool, wir sind gleich cool! Wobei, moment, was sind die sonst noch? Nazis? Dann bin ich sofort auch einer! Das muss verhindert werden. Nazis darf kein Forum gegeben werden. Also: Kein Hanuta für Nazis!

Macht mit bei 'Kein Hanuta für Nazis!'. Ihr müsst nur "Gefällt mir" drücken und alles wird gut! Und bald expandieren wir und es folgt:

'Kein Duplo für Nazis!', 'Kein Mon Cheri für Nazis' und erst recht 'Kein Küsschen für Nazis!'.

Na da schau her: ein Christ!

2010-05-16T17:37:00.001+02:00

Bekanntlich ist (oder war) Kirchentag in München. Spätestens erfährt man es, wenn irgendeiner daherraunt, dass ihm die 'Scheißchristen' allmählich auf den Sack gehen. Zum Teil sind es typische Münchner, die auch 'Scheißwiesn', 'Scheißfußball', 'Scheißtouristen' oder 'Scheißmenschen' daherraunen. Der Rest setzt sich aus Gemütern zusammen, die tatsächlich ein Problem mit 'Christen' haben und alles daran tun, der Welt, die es nicht interessiert, mitzuteilen. Trotz dessen, dass sich in Deutschland nahezu alle fünf Meter eine Kirche breitmacht, behandelt manch kosmopolitischer, weltoffener, blablabla Großstädter die Kirchentagsbesucher als Aliens resp. Untermenschen. Was man alles an normalen, Nichtkirchentagstagen an kultureller Aufgeschlossenheit und in Szene gesetzter Toleranz ertragen muss. Kommt aber ein Christ um die Ecke, wird der Judenstern ausgepackt.

Beispielsweise die SZ-Online-Truse, die immer die etwas sinnbefreiten Foto-Klick-Strecken bebildern und -texten darf. Thema: Ethnologische Annäherung an das Völkchen 'Christen' mit ihren eigenartigen Bräuchen, ergo: "Party, mal ganz anders.." Extrem schockierend: Die brüllen nicht, trinken keinen Alkohol und schon um 23 Uhr geht's nach Hause. Scheiße, sind die langweilig. Gut, dass die Frau ansonsten am Wochenende am Styler-Zentrum Gärtnerplatz rumhängen darf, wo das alles garantiert nicht vorkommt.

(Was eigentlich gerade Alkoholabstinenz mit dem Christentum zu tun haben soll, verstehe ich allerdings auch nicht. Die meisten Kirchentagsbesucher, erkenntlich an den orangenen Schals und/oder garantiert reizfreien, aber total praktischen Kapuzenanoraks, offensichtlich ebenso nicht, was vielen Kneipenbesitzern gefreut haben dürfte. Außerdem waren auf dem Gelände auf der Theresienwiese nicht nur Alkohol, sondern auch Fahrräder und Glasflaschen verboten. Rauszufinden, auf welcher Bibelstelle das fußt, wäre doch mal nen schickes Doktorarbeitsthema.)

Die 'Christen' fielen- zugegeben - tatsächlich auf. So viele Menschen auf einem Haufen, denen es durch die Bank scheißegal war, wie sie auf andere wirken. Bizarr gekleidete, irritierend gestylte Leute sind gerade in München keine Seltenheit. Aber im Gegensatz zu den weltoffenen, extremalternativen Toleranz-Ego-Wichteln steckt hinter dem gewöhnungsbedürftigen Outfit keine Überlegung und keine Minute Aufbrezel-Arbeit. Banale Individualität auf höchstem Niveau.

Conclusio: Lieber lasse ich mir zum x-ten mal irgendwas aus der Bergpredigt vorpredigen als mir zum x-ten mal irgendeine wahnsinnig genial, total tiefgehende, höchst philosophische, super feinsinnige Liedstrophe einer natürlich extrem independenten Indie-Band anzutun. Und vielleicht kaufe ich mir auch einen solchen Anorak!

Ich Herz U-Bahn

2010-05-10T20:36:00.001+02:00

Allen guten Vorsätzen zum Trotz komme ich nicht dazu, meinen Hass aka mein Leben als PR-Schlampe in Social-Media-würdiger Frequenz von zwei bis drei Posts pro Woche abzufeiern (Hatte Fortbildung!). Hass gäbe es genug. Aber meistens trainiere ich dann eher für meinen Amoklauf mit sozial unverträglichen Computerspielen als hier meine Erlebnisse kollegial zu teilen. Natürlich mit herunter gelassenen Jalousien! So viel Stil muss sein. Wer es ohne seine persönliche Dosis Misanthropie nicht durch die Woche schafft, dem lege ich folgende Geschichten ans Herz. Dort geht es unter anderem um Situationen in der U-Bahn, die - sagen wir - zum Nachdenken animieren.

Insbesondere die Entschlossenheit gewisser Altersschichten, ihren Sitzplatz zu sichern, fiel mir ab und an auch auf. Daher nutze ich die Gelegenheit und gebe Anregungen andere Störnisse in der U-Bahn, sprich Menschen, ebenso deutlich zu würdigen.

Menschen mit überdimensionierten Kinderwägen (dazu habe ich eine Notiz vermerkt: "Führerscheine mit unterschiedlichen Klassen je nach Wagengröße entwickeln, selbstverständlich je größer, umso teurer - oder wie Brüssel: eine Stange mitten in die Tür bauen!")
hippe Glockenbach-Mütter, die in Lifestyle-Rudeln mit ihren überdimensionierten Kinderwägen alle an derselben Tür einsteigen wollen - gleichzeitig!
händchenhaltende Liebes- oder andere Paare - mit ausgestreckten Armen
andere Liebespaare, die eine herzzerreißende Tragödie aufführen, wenn ein Partner aussteigen muss - natürlich direkt vor der Tür
Menschen, die trillionen Mal vergeblich auf den Türöffner drücken - und sich darüber aufregen - noch während der Zug fährt
Leute, die am Ende einer Rolltreppe oder kurz danach, stehen bleiben
hässliche Menschen, die denken, sie seien sexy (zugegeben, das stört überall)
Männer, meist im Anzug, die meinen, sie seien männlich genug, die Vibration des Zuges kompensieren zu können, ohne sich festhalten zu müssen- bis es sie - nein, nicht aufs Maul - auf mich haut
Menschen, die sich an Haltestange anlehnen, ungeachtet der diversen Hände, die diese Stange sinnvoll nutzen
usw.

Aber deswegen Auto fahren?

Designzeit

2010-04-18T19:20:00.001+02:00

Mich befällt das Gefühl, für diese Welt zu simpel gestrickt zu sein. Letzte Woche traf ich auf viel "Design" und stand wie der Ochs vorm Berg. Eigentlich mag ich Artifakte. Das ganze Naturgedöns mit Wandern, Panorama-Ausblicken, Streichelzoo und Vier-Blättriges-Kleeblatt finden, bringt selten irgendwelche Regungen in mir hervor. Menschen, die im 'Einklang mit der Natur' leben wollen, sind mir suspekt. Ich glaube, selbst die 'Natur' scheißt sich einen um diese Leute. Ich bin ein großer Fan der Naturbeherrschung durch den Menschen. Kunststoff, Keramik, Stahl - alles feine Dinge. Damit kann man viele nützliche Dinge machen. Kloschlüsseln, Spülkästen und Wasserrohre beispielsweise. Fertig ist das WC. Klasse Sache. Nützliche Dinge sind prima. Nützlich und gleichzeitig schön - dem kann man sehr viel abgewinnen. Aber nur schön? Oder besser: designt, gestylt? Das muss doch nicht sein, oder?

Angefangen hat es ja wieder mit meiner Lieblingslektüre: dem Zeit-Magazin. Selbstverständlich wieder eine Design-Ausgabe. Da Schwarz nun das neue Weiß, das seinerseits das neue Schwarz war, ist, konnte ich viele schwarze Dinge begutachten. Und da Schwarz definitiv das neue Weiß ist, wurden auch die Fotografien völlig neu gestylt und die schwarzen Objekte auf schwarzem Hintergrund in dunklen Räumen abgelichtet. Auf mehreren Seiten. Ich war so was von der Rolle. Man erkannte nichts und die Bildunterschriften a la "'All Black Bike' von Hublot (oben); Hocker 'Reel' von Atelier Oi für B&B Italia, Lampe 'Bond' von Bruno Rainaldi für Terzani (unten)" waren in etwa so aussagekräftig wie die üblichen Beschreibungen in Museen. Ich komme nie auf solche Ideen. Mir fällt nur die Ostfriesenfahne mit weißem Adler auf weißem Grund ein. Daran liegt es wohl auch, dass ich schnöde PR-Schlampe geworden bin und kein oberhipper Zeit-Magazin-Redakteur.

Oder Werbe-Kreativer. In derselben Ausgabe stolperte ich über eine Anzeige, von einem Kofferhersteller. Wie inszeniert man eine stylische Designanzeige für einen Koffer? Man verwende einen Koffer als Motiv. Bisschen old-school-mäßig mit weißem Hintergrund. Um die Sache aufzupeppen, lässt man noch eine sehr blonde Frau mit sehr langen Beinen und sehr kurzer Anzughose sowie sehr hohen Absätzen auf diesem Koffer sitzen. Tadaa, fertig ist die Kofferwerbung für oberschichtige Intellektuelle...

Fortsetzung des Design-Kontakts lieferte eine Dienstreise zu einer Industriedesign-Firma. Gleich der Begrüßungsaschenbecher vor der Tür signalisierte, dass hier der Style regiert. Weiter ging es mit der Rezeptionstheke, die sich auf mehrere Meter erstreckte und auf der sinnigerweise der Computermonitor am einen und das Telefon am anderen Ende platziert war. Dazwischen die Mitarbeiterin auf einem - immerhin - Rollenstuhl. Bewegung soll bekanntlich Gutes bewirken. Das dringliche Geschäft nach fünf Stunden Autofahrt endete in einem High-Class-Urinal und mit dem Waschbecken-Wasserhahn war ich einige Zeit beschäftigt, da ich vor lauter Design nicht herausbekam, wie ich ihn wieder zudrehe. 'Drehen' ist natürlich sinngemäß gemeint. So ein Rädchen wäre viel zu altmodisch und zu einfach. Bei Wasser und Kaffee gab es auch gleich die freundliche Warnung, Gläser und Tassen dürften für einen Außenstehenden etwas ungewohnt sein. Nicht-zylindrische Gläser mit Stamperlvolumenfassungsvermögen und stilvoller In-den-Mund-Zuführ-Unterstützung - ah ja. Zylindrische Tassen - okay. Kenn ich. Hab ich auch. Diagonale Henkel - schon schwieriger. Kanne ellenlang und -schmal, was bekanntlich hervorragende Voraussetzungen für einen grundsoliden Schwerpunkt sind. Immerhin gab es Filterkaffee. Wahrscheinlich aus einer strunzbanalen Melittamaschine...

Aber alles das bleibt wohl jemandem, der nicht mal weiß, was ein Duschschwamm ist, verborgen. Der ganze Chic nährte trotz allem in mir das Verlangen meine Ikea-Esstischkombination zu erneuern. Nur habe ich das Glück ein Gehalt zu haben, das weit unter der Ich-leiste-mir-jetzt-mal-ordentlich-Design-Grenze liegt.

Heute: Bananen-Schoko-Kuchen und Fistfucking

2010-03-30T16:37:00.001+02:00

Anti-Schlechte-Laune-Happenings mit köstlichem Curry-Joghurt-Huhn mit einem anschließenden vorzüglichen Bananen-Schoko-Kuchen könnte man öfter haben. Blöd nur, dass man währenddessen auf Denkfehler hingewiesen wird, was das aufgeblähte Ego ungewöhnlich stark leiden lässt. Autsch. Ich habe auch ein wenig geweint, habe mich aber geschickt herausgeredet: Es seien Tränen der Freude ob des kulinarischen Genusses. Bin ja nicht so blöd.

Mein Lapsus: Afrikaner haben gar keine schlechte Laune. (Nordkoreaner schon - denn die leben unter kommunistischer Knechtschaft.) Afrikanern geht's gut. Afrikaner haben ordentlich Spaß am Leben. Afrikaner haben 'Style', 'Attitude' und nicht vergessen Rhythmus und gaaanz wichtig: Trommeln. Dass sie nebenbei nichts anderes haben, macht sie auch so grundsympathisch. Kurz vorm Verrecken, aber dennoch ein Lächeln auf den Lippen. Das abgehungerte, HIV-infizierte Mädchen, das mal so zwischendurch mehrere Kilometer barfuß auf Beleidigungen einer Straße durch den Staub röchelt, um nen Kanister abgestandenes, bakterienverseuchtes Wasser abzugreifen, freut sich doch. Denn es scheint die Sonne! Stundenlang. Und es ist warm. Stress im Leben hat es auch nicht. Arbeit gibt's keine und Schulbesuch fällt wegen mangelnder Schulen aus. Viel Zeit für sich, seine Freunde und den Genuss. Was für ein Leben.

Da könnte sich so mancher durch die Dekadenz der Industriegesellschaft entfremdete Mensch ein Scheibchen abschneiden. So viele Arme ohne Style, Attitude und Rhythmus, sondern ungeduscht und unrasiert beim Flaschen sammeln aus dem Mülleimer. Sozialtickets für den Öffentlichen Nahverkehr? Braucht's nicht. Barfuß laufen mit dem immanenten und konkreten Kontakt zur Natur, entschädigt doch für alles. Ach Quatsch, was heißt hier entschädigt. Das ist Gewinn pur. Zersaustes und verlaustes Kopfhaar wird nicht etwa völlig spießig gepflegt und gewaschen, sondern in Dreads verpackt und ab geht die Post. Selbstverständlich mit ner Trommel. Das depressive, lethargische, apathische Rumgeschlurfe der naturfernen, auf Beton schlafenden 'Penner' geht ja mal so gar nicht. Wer braucht schon die verlogenen Gegenstände des Mammons, wie Kleidung, Obdach, Hygiene und ein funktionierendes Gesundheitswesen, wenn man mit ein bisschen Knoblauch und viel Wasser alle bösen Dämonen vertreiben kann. Die Waldfee und der Erdgeist, sowie der Adler, der Bär und der Wolf sind unsere Freunde. Die Unmengen an Krawatten, Autos und Bausparverträgen ließen das in Vergessenheit geraten. Statt Fuchsbaue, skandalöse Kanalisation. Die Zivilisation hat die Natur verraten! Deswegen muss jemand die Welt aufrütteln, selbstverständlich mit rhythmischem Trommeln am Lagerfeuer, das die babylonischen Faschisten wegen Mythen ala Brandschutz und Rauchbelästigung einfach nicht zulassen wollen. Hundescheiße auf dem Gehweg, diese Prachtlösung der Renaturierung, wird auch verpöhnt. Die wahre Hölle des Spießertums, der Schlechten Laune. Das gibt's in Afrika nicht. Dem Paradies auf Erden.

PS: Bei der analogen Recherche im Duden nach dem richtigen Plural von Fuchsbau über das wichtige Wort 'Fistfucking' gestolpert: Fistfucking, das: <engl.> (vulg. sexuelle Praktik, bei der die Hand od. Faust in den After des Geschlechtspartners eingeführt wird)

Das Wort muss ich häufiger benutzen - steht ja auch im Duden.

Facebook macht den Lokalisten

2010-03-26T21:32:00.001+01:00

Orthografisch korrekt nicht den Beipackzettel gelesen

2010-03-22T23:13:00.001+01:00

Schreck lass nach. Ich bin gut gelaunt - den ganzen Abend schon. Liegt wohl an der Aspirin-Wein-Kombi, was man bekanntlich nicht tun sollte. Ich hör auch schon wieder auf. Ich fühl mich so komisch.

Oder lag es an dem SZ Online-Artikel, der ein mich zermarterndes Rätsel gelöst hat? Nämlich wie man sich angemessen verabschiedet, wenn man gefeuert wurde. Nämlich mit einer orthografisch korrekten E-Mail. Der Hammer. Ich wusste, es liegt nicht am Alkohol.

Weniger Praktikanten, mehr Dixie-Klos

2010-03-21T14:55:00.001+01:00

Eigentlich wollte ich meine neue Erkenntnis, warum Praktikanten per se scheiße behandelt werden, verkünden. Aber irgendwie entstand stattdessen dieses Textfragment...

Ich bin ein Arsch. Ein arrogantes, höhnisches, egomanisches Schwein. Ich bin schlecht gelaunt. Aber schlechte Laune ist verpöhnt. Schlechte Laune ist wie destruktive Kritik: darf nich, geht nich, is nich! Heutzutage haben nur Afrikaner, Nordkoreaner und südamerikanische Latinos schlechte Laune. Die dürfen das, die haben ja sonst nichts. Sollte jemand, sagen wir mit fließend Wasser zu Hause, schlechte Laune haben, gehen Gutmenschen, Mitleidfans und Drittweltbeweiner zum Angriff über. Wer seine Scheiße rückstandslos runterspülen kann, muss gute Laune haben, sonst lebt man in Hohn, Arroganz und Egomanie. 'Dixie-Klos für alle' wäre eine Lösung, aber doch irgendwie eklig. Wer weiß denn schon, wer die alles schon benutzt hat. Solidarität ist hygienischer. Solidarität durch Gut-gelaunt-sein. Gute Laune verbessert die Welt und ist hip, kostengünstig und gesellschaftlich akzeptiert. Außerdem gehts den ganzen Afrikanern, Nordkoreanern und Latinos schlagartig besser, weil sie in einem Akt voller Solidarität nicht mehr verhöhnt werden. Deswegen muss gute Laune her, sofort!

...vielleicht liegt es daran, dass die Sache mit den Praktikanten äußerst banal ist. Praktikanten nerven. Praktikanten behindern einen. Praktikanten sind ineffektiv. Niemand will sie. Sie sind nur günstig. Und deswegen gibt es sie. Eigentlich wollte ich von meinen eigenen Erfahrungen geprägt der beste Praktikantenbetreuer aller Zeiten werden. Tja, war wohl nichts. Systemzwang und so. Oder Eigennutz. Ach, Systemzwang und Eigennutz. Noch besser: Eigennutz, weil Systemzwang. Ja genau. Ich bin nicht schuld. Gute Laune! Welt verbessert!

Ansonsten gilt, besser nicht schreiben, wenn einem der Rotz das Denken vernebelt.

Mysterien der Weiblichkeit

2010-03-13T15:35:00.001+01:00

Es geschah einfach so. Ich wachte auf und sie war da - die Holde Weiblichkeit. In meiner Wohnung. Dinge gibts.

Zugegeben, so einfach so war es dann doch nicht - glaub ich zumindest. Diese Sichtweise ist das Ergebnis eines fortgeschrittenen Levels von Wenig-Fragen, Nicht-Zuhören und Schnell-Wieder-Vergessen. Holde Weiblichkeit um sich herum zu haben hat Vorteile (gegossene Blumen, befüllte wieder zu Zwecke gebrachte ehemals gähnend leere Schuhregale) sowie Nachteile (erhöhter Klopapierverbrauch, Anblick von bizarren Lebensmittel, wie Bio-Apfel-Senf, im Kühlschrank). Manchmal bizarr, manchmal komisch, manchmal verwundernd, aber erklärbar. Bis auf manches Mysterium. Dieses etwa. Was ist das?

Ach ja: Die Handwaschpaste, die auch noch auf dem Bild zu sehen ist, ist DIE Handwaschpaste - nein, die HAND-WASCH-PASTE. Ein Geschenk meines Vaters zum Auszug. Manche Menschen denken eben noch an die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Damit muss man seine Hände nicht mehr in Unschuld waschen, mit der geht wirklich alles weg. Gegen dieses Monstrum sehen die ganzen anderen Kokos-, Honig-, Aloe-Verde-Weichei-Seifen ordentlich blass aus. Ich denke, die "Spezial"-Formel sagt nichts anderes aus, als einfach die oberste Hautschicht komplett abzuschmiergeln. Rückstandslos. Für ein perfektes Ergebnis.

Zweites Ach ja: Von damals, als sich vor etwa drei Jahren das letzte Mal die Holde Weiblichkeit in meiner Wohnung breit gemacht hat, habe ich noch ein Relikt. Andenken und Mahnmal zugleich. Eine dreiviertel gefüllte Flasche eines "Ansatz & Spitzen Shampoos", natürlich mit Traubenextrakt, pH-hautneutral, für fettenden Ansatz und trockene Spitzen. Zeigt jemand überbordendes Interesse dafür? Eigentlich ein hartes Schicksal, wenn man fettenden Ansatz und trockene Spitzen zugleich hat. Gut, dass es Hilfsmittel gibt. Braucht es wirklich niemand?

Der Haste-nicht-gesehen-Relaunch

2010-03-10T20:28:00.001+01:00

Für Menschen, die Veränderungen nicht verkraften und/oder einen Feedreader verwenden, eine Warnung: Ich habe das Bloglayout geringfügig customisiert. Individualität ist immer wichtig. In Zeiten von personalized products und tailor-made solutions sowieso. Der technische Fortschritt hat Leute, die mit einer 800er Auflösung in der Breite oder geringer unterwegs sind, bis auf einen kleinen Rest eliminiert. Und wer respektiert schon Minderheiten? Daher mehr Breite! Für alle!

Für diese Marginalität musste ich (für meine Verhältnisse) ordentlich basteln - selbstverständlich zu Hause, während des Feierabends. Denn wie man aus diversen Foren erfährt, Hintergrundbilder in CSS lassen sich nicht skalieren. Der ganze Schnörkel, der der helleren Fläche ein (wahrscheinlich) wärmeres Flair verleihen soll, ist so ein Gedöns. Kacheln ginge, aber das ist mal so richtig primitiv. Folglich, selbsttätige Skalierung mit Datenoutsourcing. Wie auch immer. Das Ergebnis steht jetzt.

Die Menschheit tanzt, jubelt, frohlockt oder speibt sich gerade die Seele aus dem Leib. Ich erwarte diese Arten der Reaktion:

1) Wääh, heul, schrei, rotz - ich will das Originallayout wiederhaben! Minderheitenschutz, Minderheitenschutz! Wääh, heul, schrei, rotz!

2) Who cares? Ich benutze einen Feedreader, weil es sowieso kacke aussieht. Google Reader oder Netvibes ftw!

3) Scheiß auf Hintergrundbilder! Noch hässlicher ist das neue Hässlich. Das sieht man doch sofort.

4) Wenn schon Veränderung, dann richtig. Der momentane Grad an Schönheit und Ästhetik ist zwar schwer zu überbieten, aber mittlerweile gibt es ebenbürtige Alternativen. Gucksu hier einmal, dann dort einmal und schließlich noch einmal.

5) Bist du blöd? Geht doch ganz einfach...

Projekte der Langweile

2010-03-07T21:42:00.001+01:00

Nicht, dass es überraschend käme. Aber die Langeweile hat mich wieder im Griff. Äh, das ist im Grunde falsch formuliert. Das könnte ja implizieren, dass es irgendwann mal so was wie Spannung bei mir gab. Was definitiv nicht der Fall war. Die Dinge, die die Zeit bis zum Tod mit Ablenkung füllen, gingen mir aus. Das klingt besser. Das klingt richtig.

Sieben Staffeln The Westwing liegen hinter mir. Pi mal Daumen 140 Episoden, die jeweils 40 Minuten kostbarste Lebenszeit raubten. 140 mal 40 Minuten keine Weltverbesserungsbemühungen, kein Ich-muss-was-sinnvolles-machen-Impetus, kein Bürgerinitiativsaktivitätsdrang, kein Dienst am Nächsten. Katastrophal - und nun ist es vorbei. Auch das gemeinschaftsstiftende Gefühl, endlich durch intensive Fernsehtätigkeit am Feierabend mehrheitsfähig geworden zu sein - dahin. Wie geht es weiter? Habe ich Alternativen? Rettet mich Langzeitprojekt Nr. 1?

Das Schiff! Das Segelschiff, um genau zu sein. Und da liegt auch die Krux. Kleben, malen, Aufkleber dran machen - okay. Das Faden- und Segelzeugs? Eher weniger. Auch innerhalb der Langweile gibt es Tätigkeiten, die mehr oder weniger langweilen. Das Ergebnis sieht man ja. Irgendwann wird es schon fertig. Aus demselben Grund, warum ich auch Tolkiens Herr der Ringe und Tolstois Anna Karenina gelesen habe: Weil! Durchziehen, auch wenns schmerzt. Für den nächsten Urlaub brauch ich ja auch noch nen Lückenfüller. Projekt Nr. 1 fällt also aus. Was macht Projekt Nr. 2?

Intensiv-Flash-Game-mit-nach-oben-offener-Skala-Spielen wird auf Level 491 etwas zäh. Jede weitere Sprosse der Glückskarriereleiter ist weiter weg als die davorgehende. Ex-Arbeitsloser zu sein, hilft auch nicht sonderlich weiter. Arbeitsloser um Arbeitsloser schickt sich an, mich zu überholen. Mein Ego, sorgsam gepflegt und geschmeichelt durch die Tatsache, einer der ranghöchsten Spieler in einem nichtsnutzigen, sinnlosen, virtuellen, und vor allem langweiligen Computerspiel zu sein, wird jeden Tag kleiner und kleiner, bis es letztlich vollends verschwunden ist. Und das soll mich retten? Das soll mich erfüllen? Wohl kaum. Projekt Nr. 2 fällt ebenso flach.

Daher auf zu Neuem, etwas völlig Unerwartetem: Projekt Nr. 3! Do-it-yourself-Kunst! Der Plan steht. Erste fundamentale (also theoretische) Vorbereitung sind erledigt. DIN-A1-Poster sollen meine Wohnung verschönern - na gut, "verschönern". Nicht eins, nicht zwei, sondern drei - an derselben Wand. Hat immense Vorteile und keine Nachteile. Selbst wenn es am Ende scheiße aussieht, habe ich keine Gäste, denen das auffallen könnte. Daher kann ich auch ohne Hemmungen selbst Hand anlegen. Do-it-yourself-Poster mit Do-it-yourself-Kunstmotiv. Mit atemberaubenden durch die Arbeit aufgezwungenen Bildbearbeitungsprogrammkenntnissen, die im Lebenslauf mindestens als fortgeschritten, wenn nicht sogar als gut beschrieben werden müssen. Ja, das ist der Plan. Posterpositionen bis auf den Millimeter perfekt ausgemessen. Farbkomposition ist abgestimmt. Motivfrage geklärt. Jetzt kann es losgehen.

Nur: Hat jemand Ahnung?

Scheiß-Motto

2010-03-04T21:07:00.000+01:00

Morgen bin ich auf eine Geburtstagsfeier eingeladen. Klingt barbarisch genug. Dass es gleich fünf Leute zusammen sind, macht es auch nicht unbedingt erträglicher (Keine Sorge, ich kenne nicht alle davon. Wo kämen wir denn da hin?). Fünf mal die gleiche Phrase dreschen, lächeln, Händchen schütteln bzw. Wangenküsschen äh.. geben? verreichen? [bitte passendes Verb einfügen] und dergleichen. Party mal fünf bedeutet auch Gäste mal fünf, ergo potenzielles Small-Talk-Gebrabbel mal fünf und somit Menschenhass mal fünf. Freude!

Aber das Fass zum Überlaufen bringt jenes: Diese fünf Menschen haben gerade wenig zu tun. Und was machen Menschen, die gerade wenig zu tun haben? Genau, sie denken sich Schwachsinn aus und setzen ihn um. Sie hinterziehen Steuern, lassen irgendwelche vorbeikommende Menschen zamfallen, starten sonstige Initiativen zur Belästigung der Arbeitskräfte oder, wie in diesem Fall, geben ihrer Party ein Motto.

Motto-Partys - die Krönung der Schöpfung. "Das ist doch toll, wenn alle mitmachen". Hihi. Ja, genau. Ein Spaßfaktor, wenn man dafür empfänglich ist, von circa zehn Sekunden und danach ist es wieder eine schnöde, altbekannte, ordinäre Party. Mit Small Talk und Menschenhass. Aber gut, was versteh ich schon von Spaß?

Darüber hinaus hatte ich drei Wochen Zeit, mich auf diesen Unsinn einzustellen. Und zu meiner Überraschung räume ich mir selbst Chancen ein, mich dem Motto zu beugen. Nicht sonderlich hohe, aber immerhin. Weil ihr scheiße seid. Genau deswegen.

Dameneishockeynationalmannschaft

2010-02-26T20:47:00.000+01:00

Gestern war tragischerweise Vlotho. Da steppt der Bär an einem Donnerstag Mittag in der letzten Februarwoche. Den Partykeller kann man auch gleich kaufen...

Es war schon tragisch an diesem verlorenen Ort - einigen Kleinstadtgewächsen fällt jetzt ob meiner Großstadtarroganz wahrscheinlich die Kinnlade runter. Aber ich finde es befreiend, nicht bereits mit 20 verheiratet zu sein, zwei Kinder zu haben und nen Haus gegenüber dem meiner Eltern zu bauen. Scheiße drauf sein geht auch einfacher, und vor allem billiger. Tragisch war besonders, dass der Ort zwar eine Tourist-Information hat, aber kein um 12 Uhr mittags geöffnetes Restaurant, wo der Tourist essen könnte. So kam ich zumindest mal in den Genuss einen Pizza-Bringdienst von innen gesehen zu haben...der es in aller Tragik blitzartig schaffte, den Chinesen aus dem Industriegebiet in Schweinfurt von der Pole-Position der kulinarischen und ästhetischen Grausamkeiten zu fegen.

Tragisch war auch, dass ich für die 105 Minuten effektiver Arbeit in Vlotho insgesamt 16 Stunden auf Achse war. In einer hübschen U-Bahn-S-Bahn-Flugzeug-Opel-Corsa-Kombination. In der noch hübscheren Bahnsteig-Feldmoching-Flughafen-München-Flughafen-Dortmund-Vlotho-Kombination. Alles ging reibungslos - was mich verwunderte. Kein ÖPNV-Drama, kein Pilotenstreik, kein Wintereinbruch. Aber wer nach Dortmund und Vlotho muss, den muss man offensichtlich nicht noch zusätzlich verarschen.

Es war Donnerstag, genauso tragisch. Die interessanten Elemente der ZEIT - Politik, Wirtschaft, Wissen - hatte ich bis dahin, auch dank eines ÖPNV-Dramas, bereits gelesen. Normalerweise reicht das für die Arbeitswoche. Wegen Offline-Alternativlosigkeit blieb nur das Magazin und das Feuilleton. Das Magazin wird gemieden, weil es dort unproportional oft um Mode und Design geht. Auch diesmal. Wegen der vielen nicht beachteten Modephotos, Modewerbung, Modeberichterstattung war man auch bald durch. Auftritt des Feuilletons, das ich eigentlich immer ignoriere. Besonders seit damals, als Fiat noch Opel kaufen wollte und Jens Jessen einen so fürchterlichen Artikel schrieb, dass ich mich auch noch ein Jahr später an ihn erinnern kann. Grundtenor: Open und Fiat repräsentierten jeweils die Charakteristika ihrer menschlichen Erbauer und eine Fusion der beiden würde schlagartig das Typische eliminieren und die kulturelle Vielfalt in der Welt durch ein unerträgliches Homogenitätsgemisch ersetzen. Und das wäre ja kulturell gesehen so unendlich tragisch usw. Diesmal im Feuilleton ging es, wie zurzeit üblich in Feuilletons, um diese junge Abschreibe-Autorin, die je nachdem als die bürgerliche Ordnung vernichtende Copyright-Verletzerin verteufelt oder als kreative Montagekünstlerin gefeiert wird. Was ungemein spannend ist. Der Aufhängerartikel eröffnete aber einen ähnlich spannenden Metadiskurs und betrachtete das ganze als Kampf der alten Männer gegen die jungen Frauen oder so ähnlich und enthielt den schönen Satz:

Natürlich gibt es auch in der Medienwelt so etwas wie Frauenförderung. Doch ist sie hier, was sie in der Männerwelt meistens ist - eine Art erweitertes Balz- und Brutpflegeverhalten.

Das überbrückte die Zeit, bis ich auf den Höhepunkt des Tages stieß: Das Wort "Dameneishockeynationalmannschaft". Tragisch, dass das so selten vorkommt.

Noch tragischer war aber mein Versagen, mir einen aufgeladenen Ersatzakku für meinen Mp3-Player einzustecken. So wurden in der S-Bahn gen Heimat aus den entspannenden Klängen von Hatebreed plötzlich nervige Konversationsfetzen auf Hebräisch, die zwar mal was anderes sind als Unterschichtendeutsch oder Türkisch, aber genau so unerwünscht gehört werden.

Ebenso tragisch am heutigen Morgen die Kollegen mit ihrem "Was ist denn los?"...

Selbstporträt...

2010-02-17T19:40:00.000+01:00

... aus Sicht meines Kollegen. Danke, Du große Computer-Firma.

Ach, wie schön ist Vlotho

2010-02-16T21:19:00.001+01:00

Einige Menschen, die ich trotz allem kenne, beenden gerade ihr Studium und bereiten sich auf den Spaß ihres Lebens vor. Nachdem sie sich über Hartz IV erkundigt haben, fragen sie, warum auch immer, mich nach Tipps. Eigentlich warum auch nicht: Bekanntlich bin ich ja neuerdings der King of Ex-Arbeitslosigkeit und somit vollkommen erfolgreich. Warum sollten sich diese verängstigten kleinen Hosenscheißer nicht an ein strahlendes Vorbild, an eine große, erfahrene Persönlichkeit wie mich wenden, um sich einen kleinen Ausblick für die Zukunft zu verschaffen.

Was sie erwartet: Man kennt eine Siemens-Tussi. Eine Siemens-Tussi, die blabla irgendwo im mittlerem Management hockt. Eine Siemens-Tussi, die die Tage zählt, bis sie endlich in die private Krankenkasse wechseln kann. Eine Siemens-Tussi, die eben eine Siemens-Tussi ist. Eine Siemens-Tussi, die ausgerechnet bei einem Spieleabend den obligatorischen Schwanzvergleich der kapitalistischen Moderne damenhaft in einer neuen Form ausspielt: Ich fahre bald nach Singapur und Dubai. Naja, Singapur ist nicht so sicher. Könnte auch Thailand sein, genauer Bangkok. Aber Singapur wäre mir lieber. Bangkok mag ich nicht so. Dubai wird aber auf jeden Fall der Hammer. Gebräunt von ner Dienstreise zurückkommen. Ist das nicht super?

Ja, supersuper. Bei so einer Vorlage muss man doch sofort nachlegen. Denn meiner ist größer! Staunt: Freudenberg am Main, Wolfertschwenden, Stuttgart, Bünde, Tuttlingen, Karlsruhe, Biberach an der Riss, Bad Hersfeld, Frankfurt, Zandt, Mannheim und bald Schweinfurt, Vilsbiburg und - bitte Hosen trocken lassen - Vlotho. Da scheint die Sonne auch!

Yeah, take that, bitch!

Einfach mal umschalten

2010-02-14T21:00:00.000+01:00

Tatort-Zeit, aber kein Tatort. Stattdessen viel Kölner Humor, den ein humorloser Mensch wie ich nicht verstehe. Meine bis ins Detail feinjustierte Sonntagsroutine ist somit hinüber.

Dieses Ärgernis muss selbstverständlich kompensiert werden. Mit einer ordentlichen Portion Selbstverliebtheit und auch einer gewissen Häme. Also zwei Charaktereigenschaften, die absolut nichts mit mir zu tun haben. Aber lest selbst, eine Mail von U. W.:

Hallo,
Wir haben uns Ihre Webseite angeschaut (!) und haben dabei bemerkt, dass Sie eine 'Arbeitsstellen'-Abteilung haben, in welcher mehrere Webseiten aufgelistet sind.
Daher möchten wir Ihnen unsere Webseite www.careerjet.de empfehlen.

Benutzung auf eigene Gefahr. Ich brauch das ja erstmal nicht mehr. Denn ich bin jetzt FDP-Wähler. Die wollen bestimmt den Öffentlichen Rundfunk vernichten.

Winterchaos

2010-02-13T17:40:00.000+01:00

Es ist Mitte Februar und mir ging ein Licht auf. Oder was auch immer. Es ist Samstag. Ein normaler Samstag. Wäre ich die Deutsche Bahn oder die ARD, müsste ich sagen, es ist ein Chaos-Samstag - denn es liegt Schnee. Verglichen mit Juli pervers viel Schnee. Leider war kein Brennpunkt-Team unterwegs, so dass ich meine Verwunderung nicht live im Fernsehen, bundesweit, in Farbe und mit Ton ausdrücken konnte. Aber zurück zu meinen Breaking News. An diesem ordinären, mit einem sanften Hauch von Chaos garnierten Samstag fahre ich mit der U-Bahn zu einem Schuhgeschäft, um mir Ersatz-Schnürsenkel zu besorgen. Hätte ich nicht am Donnerstag durch Zufall drei Freibier im Türkenhof bekommen, müsste ich zugeben, dass das mein Highlight der Woche gewesen wäre. Emotional auf dem zweiten respektive dritten Platz rangiert der Moment, als mein Schnürsenkel riss. Um meine Nervösität zu bekämpfen und meine intellektuelle Arroganz jedem Unterschichtler in Milbertshofen reinzupressen, blättere ich im Zeit-Magazin und lese: Patent-Ante. Perplex erkannte ich: Mein Job ruiniert meine Wahrnehmung. Und die Werbung der Münchner Müllabfuhr ist der Hammer.

Ja, mein Job. Ja, ich bleibe Ex-Arbeitsloser. Man wird es kaum glauben: mit mehr Geld, mehr Urlaub, mehr Das-übernimmst-Du-jetzt. Ich mache jetzt Online und so. Das geht ganz leicht von der Hand. Kannste Silbentrennung in Word aktivieren, kannste auch Typo3 - versteh ich echt nicht, warum das so lange dauert. Einen neuen Titel habe ich auch. Aber Ex-Arbeitsloser ist einfach nicht zu schlagen. Eigentlich bin ich schon seit Anfang des Jahres weiterhin Ex-Arbeitsloser. Aber so viel Sensationelles passiert eben nicht. Deswegen muss ich meine Lichtblicke im Leben streng rationieren und sie dosiert der Welt verkünden. Die Nachrichten für Mitte Februar: Ex-Arbeitslosigkeit continues, Ersatz-Schnürsenkel bekommen und Level 475.

Mal sehen, was der März so bringt. Keine Angst, Schuhe sind schon geputzt. Aber einen neuen Teppich könnte ich brauchen...

Rang 11

2009-11-29T18:16:00.000+01:00

Fanpost erreicht mich - da sollte ich doch reagieren... und zwar standesgemäß mit einer fetten Enttäuschung: Keine holde Weiblichkeit weit und breit. Wo kämen wir denn dahin? Ja, vielleicht tatsächlich zu Ikea, aber dafür wäre ein Auto nützlicher als eine Frau. Außer man braucht Teelichter, Servietten, Topfpflanzen, Bilderrahmen... Holde Weiblichkeit wirds erst wieder geben, wenn ich mein Buch zurückhabe.

Nein, was mich - neben der gähnenden Leere in meinem Leben - vom Schreiben abhielt, war etwas durch und durch Maskulines: Intensiv Computerspielen. Ich verfiel etwas, das man als World of Warcraft light bezeichnen könnte - einem sogenannten MMORPG auf Flash-Basis. Ein vollkommen sinnloses, langweiliges und sich wiederholendes Spiel. Keine Aufbaustrategie, eigentlich gar keine Strategie, kein blutrünstiges und genüssliches Niedermachen von Nazis, Zombies, Terroristen oder kleinen Kätzchen, sondern stupides Ausführen der ein- und derselben Bewegung. Klingt unspannend, ist es auch - und deswegen auch so unglaublich genial. Vorteil: Auch betrunken schafft man was. Ich bin bereits auf Level 324 und der Elftbeste meiner Spielklasse überhaupt. Gut, nicht? Danke für Eure Interesse. (Das Spiel ist übrigens noch sinnbefreiter als Farmville, aber besser programmiert, so dass die Systemressourcen nicht ganz so über den Jordan gehen...)

Nebenbei hat man auch mehr interkulturellen Kontakt zu anderen Menschen, als ein Jutesack tragender, für den Weltfrieden trommelnder Gutmensch in seinem Leben je haben wird. Ich kenne jetzt einen guten Ausschnitt von meist männlichen Nerds aus allen für die Welt relevanten vier Kontinenten und weiß nun: Auch Auswandern hilft nicht gegen die Misere eines sinnloses Lebens. (Angebliche) Frauen gibt es auch ein paar und werden interkulturell vollkommen korrekt als Exoten behandelt. Und ab und zu mit "U wanna be my gf?" traktiert. Tragisch ist nur, dass einige höchst interessante Mensch, die man unbedingt kennenlernen muss, ihre eigene Sinnlosigkeit damit kompensieren, indem sie dieses Spiel zum Sinn ihrer Existenz machen und sich intensiv bemühen, mich keinesfalls auf Position 10 zu lassen. Was total gemein ist. Außerdem wurde ich bereits aus ein paar "Guilds" geworfen, weil ich eine "Arena" nur in 32 Minuten schaffe und nicht in 29. Was ebenso total gemein ist. Außerdem finde ich Schlaf toll, Arbeit zwar nicht so, aber da ist sie trotzdem und für jeden Tag Pizza vom Lieferdienst bräuchte ich nicht meinen neuen Induktionsherd. Für einen der Top-Gamer fehlen mir also entscheidende Wettbewerbsvorteile. Darf man sich in unserer kompetitiven Welt mit Nummer 11 zufrieden geben?

Langeweile + Anti-Hedonismus + Kamera = ....

2009-07-12T21:32:00.001+02:00

... Rammschutz!!! (Das Ding da am Bug)

Geld ist nicht alles

2009-07-11T14:42:00.000+02:00

Ich bin reich. Sehr reich. Aber nicht in dem popeligen Sinne, wie beispielsweise "reich an Erfahrungen", "reich an Lebensenergie", "reich an Vitamin C" oder sonstigen Kitsch, den sich Leute ausdenken, um ihre Misere schön zu reden. Ich bin klassisch und auf die einzig wahre Art reich: reich an Geld. Lohnerhöhung? Erbe? Lotto-Gewinn? Niere verkauft? (Seine Stimme bei politischen Wahlen meist bietend zu versteigern, bringt bei weitem nicht so viel wie gedacht.) Nein - einzig allein aus dem kapitalistisch dysfunktionalen Trick nichts auszugeben. Daran bin ich unschlagbar. Und dass nur, weil ich mich nicht entscheiden kann. Das Musterbeispiel für Marketing-Strategen, die höchst wissenschaftlich mit vielen, vielen Studien tatsächlich rausgefunden haben, dass zu viel Auswahl die Menschen davor abschrecken lässt zu kaufen. Was fürn Pech. Total old-school. Andere Strategen generieren jetzt auch Premium-Supermärkte mit Wohlfühlatmosphäre, um den Milch- und Eierkauf zum Life-Balance-Event hochzustilisieren. Und wozu? Nur um dann fünf Minuten vorm Regal zu stehen, bis man sich mal für ne Geschmacksrichtung von Ritter Sport-Schokolade entscheidet und hofft, dass die auch noch schmeckt. Da spürt man richtig die Vitalität in einem hochkriechen.

Deswegen habe ich auch noch nicht an der zivilisatorischen Errungenschaft der Coffee Companys teilgenommen. Kein Starbucks, kein SFCC, kein Fellows. Noch nie. Nie! Meistens will ich Kaffee. Aber Kaffee haben die nicht, sondern gefühlte 37. Bis ich geschafft habe, die Karte durchzulesen, ist der spontane Impetus "Konsumieren!" meist schon wieder verschwunden. Deswegen kein Styler-Kaffee mit Strohhalm, sondern nur Spießer-Filterkaffee von Tschibo zu Hause in einer völlig unhippen Tasse. Aber wer in dem Münchner "trendy-soon-to-be" Stadtteil Milbertshofen aus völlig fragwürdigen Motiven sein Leben fristet, der kann Lifestyle wohl nicht mal buchstabieren. Wenn hier was konsumiert wird, dann ist es Alkohol. Viel Alkohol. Freitag Abends nach der Arbeit beim Tengelmann schön zu beobachten, wie sich die glückliche Menschheit fürs Wochenende (oder je nachdem für Freitag Abend) ordentlich mit Stoff versorgt. Ich habe Stil und garniere meinen Kauf von zwei Flaschen Wein mit einer hübschen Tiefkühlpizza. Denn! ich! bin! kein! Alkoholiker! sondern! total! gut! drauf! Jawoll!

Aber zur Feier meines Arbeitslosengeldanspruchs ("I did it!") habe ich für meine Verhältnisse äußerst spontan viel Geld bewegt. Nach nur vier Monaten Überzeugungsarbeit an mir selbst, intensiver Internetrecherche, diversen "Hast Du Ahnung von"-Gesprächen und einigen Kästen Bier zur Nervenberuhigung habe ich mir eine Kompakt-Digitalkamera gekauft. So viel Ekstase hatte ich nur als ich endlich nach zwölf Monaten Wankelmütigkeit einen Kleiderschrank erwarb. Gut, dass ich in München keine Auto brauche. Das würde ich nicht überleben.

Liebe Fangemeinde, die Zeiten meines langweiligen Lebens, in dem der Kauf eines Fotoapparats den Höhepunkt des Jahres markiert, sind vorbei. Denn ich werde jetzt der avantgardistischste, hippste, angesagteste Foto-Künstler, den die Welt je gesehen hat. Bei meinem Style machen sich alle Fashion-Tussen nass. Versprochen! Hier als Leckerli mein erstes Werk, mein erstes total hintersinniges Experiment - Dreidimensionales Weiß in perfekter Harmonie und Ordnung

Ein "Kopf hoch" zum richtigen Zeitpunkt

2009-06-28T13:21:00.001+02:00

I got what the world would call a normal, boring job.

I wake up in the morning, get dressed, drive myself to work, put on a name tag, take my brain out of my skull, and place it in a drawer. I spend the next nine hours smiling at people, pretending to be interested in their happiness, tolerating the company of my co-workers, staring at the clock.

At the end of the day, I take my name tag off, open the drawer, reach for my brain, plop it back inside, walk to the employee parking lot, drive myself home. And it's really, really, really boring. It looks like I'm gonna be doing it for a long, long time.

Aber im Gegensatz zu Nancy bei Weeds lege ich mich nicht mit der mexikanischen Drogenmafia an. Ha! Bin nämlich ein Mann und voll schlau. Aber hallo!

Spaß

2009-06-27T10:04:00.001+02:00

This game is all about weapon upgrades and killing cute animals. Destroy cuddly creatures with 21 different weapons, all while you are wearing a very stylish hat and a nice moustache. The game contains 6 levels and 28 creatures to kill. As a bonus you’re also wearing a monocle.

Ein schönes Wochenende!

Balsam für die Seele

2009-05-17T19:22:00.000+02:00

Alles wieder schön und toll bei mir. Ich arbeite wieder. Habe mich auch gleich wieder durch Müdigkeit und Warten auf den Feierabend selbstverwirklicht. Insgesamt ne gute Zeit. Die Niederlage im Tollsten-Urlaub-ever-Ranking fiel auch nicht so gnadenlos aus wie befürchtet. Dank meiner Kollegen (PR-ler eben) fand ich die richtige Codierung, wie man Langeweile, absolutes Nichtstun und völlige Ereignislosigkeit ("Beschreiben Sie Ihr Leben in einem einzigen Satz") in Hedonismus-Sprech übersetzen kann: "Ich habe die Seele baumeln lassen." Ach, wie schön. So isses. Nun auf zu neuen Heldentaten.

Das Top-Ereignis des Jahres steht bevor. Nur noch 45 lange Tage, dann ist es soweit. Der Höhepunkt in meinem Leben. In 45 Tagen ist der 1. Juli. Am 1. Juli arbeite ich seit genau zwölf Monaten. Und zwar für Geld, jaja. Und zwar sozialversicherungspflichtig, jaja. (Unglaublich, nicht? Für nen Politikwissenschaftler...) Und wer zwölf Monate brav in die Arbeitslosenversicherung gezahlt hat, hat selber Anspruch auf Zahlung im Versicherungsfall. Jucheee!!! Partyhüte raus und aufm Kopp, Luftschlangen vorbereiten und ordentlich Alkohol kalt stellen. Das wird ein Fest. Klein anfangen und sich dann bis zum nächsten Meilenstein extensiv und intensiv steigern: Fünf Jahre Rentenversicherungseinzahlung. Ich schaff' das. Habe ja studiert und Übermenschen wie ich sind ja am bekanntlich am seltensten arbeitslos.

Immer schön optimistisch bleiben - dann klappts auch mit "Die Freigabe des Textes verzögert sich leider etwas. Wir haben gerade Kurzarbeit. Da bleibt eben vieles liegen". Ich will wieder Urlaub.

Du bist aber braun geworden...

2009-05-09T16:21:00.000+02:00

Montag nähert sich und der Druck steigt. Nach einer Woche Urlaub steht die Rückkehr in die Hedonismus-Konkurrenz bevor. Um nicht schmerzvoll unterzugehen, brauche ich dringend schöne Ferienerlebnisse. Eigentlich muss man jeden Montag bestehen, denn man muss ja ständig gesellschaftlich akzeptierte Dinge machen, die das Leben toll und schön machen. Unter der Woche macht selbstverständlich die Arbeit alles toll und schön. Selbstverwirklichung und Dynamik, la la la. Wochenenden müssen dies stets toppen, was schon schwer genug ist. Aber mehr Tage Nicht-Arbeit (toll und schön!?) verlangen automatisch nach mehr. Vor allem, nachdem die zweite Hälfte der Woche durch gutes Wetter gezeichnet war. Bei Sonnenschein muss einfach gelebt werden. Was ich aber nicht tat. Jetzt muss ich improvisieren.

Eine Idee, die aber sofort wieder verworfen wurde, war: "Ich habe Bier gekauft und mich hemmungslos betrunken." Entspricht zwar der Wahrheit, geht aber gar nicht. Zu primitiv und viel zu negativ. Eher schon: "Ich habe Wein gekauft." Aber auch nicht, weil "Ich habe exquisiten Wein gekauft" schon besser ist. Aber das einzige, was dahingehend zählen würde, wäre: "Ich bin zu meinem Lieblingswinzer, den ich bereits seit 20 Jahren kenne, schätze und duze, ins schöne, sonnige und phantastische Süd-Frankreich gefahren, habe ein wenig bei der Lese geholfen, umso mehr gefachsimpelt und abends mehrere Gläser Leben pur getrunken." Der absolute Bringer, nur für mein Alter etwas problematisch. Die Geschichte kann man sich zumindest merken, denn mein Berufsleben dauert noch etwas länger.

Blöd nur, dass mein Ideenfundus jetzt schon erschöpft ist. Ich habe ja den Makel, immer nur "Ich" sagen zu können, obwohl in die Erzählungen immer ein "Wir" muss. Wer alleine und damit per se einsam ist, kann einfach kein Spaß haben, nicht glücklich sein, nicht leben. Sobald ein tolle und schöne Zweisamkeit suggerierendes "Wir" existiert, kann man auch so nen Kack anführen wie "Wir haben haben uns mit einer Flasche guten Weines einen gemütlichen, schönen Fernsehabend gemacht und danach gute Gespräche geführt." Übrigens nur gute, niemals schlechte. Ist das nicht ein erfülltes Leben?

Aber man ist ja nicht so. Auch gewisse Einmannprogramme sind in Ordnung. Was stets akzeptiert ist, ist "gute Bücher im Park zu lesen". Aber nur gute, niemals schlechte. Viel besser wäre zwar, "ein echt gutes Buch am Strand zu lesen", aber dafür bin ich zu bleich, um glaubhaft zu sein. Das ist schon blöd genug, weil man ja gebräunt sein muss, bekanntlich wegen Sonne, Lebensfreude und Vitalität. Je bräuner, desto erholter, desto glücklicher.

Aber jetzt habe ich es: Ich imaginiere mir einfach eine Partnerin (Auf Nummer sicher gehen, Heterosexualität ist trotz aller zur Schau getragener Liberalität noch das Non plus ultra). Mach ich doch mit meinen "Freunden" genauso. Juchuu, ich habe etwas zu erzählen. Zehn Monate Arbeitsleben und ich bin endlich angekommen.

Gott, Erbarmen!

2009-04-27T21:43:00.003+02:00

Armageddon steht an. Die Weltwirtschaft kackt ab und offenbart mit schrumpfenden Wachstum die Begriffsleere unserer Ökonomen; soziale Unruhen in Deutschland drohen die CSU aus dem Europaparlament zu fegen; die Schweinegrippe ruiniert manch Gesundheit und viel mehr Urlaubspläne; somalische Piraten beweisen die Wahrheit des mit Kanonen auf Spatzen schießen; und nun auch noch das. Zeit für einen ARD-Brennpunkt. Die Bevölkerung muss zur besten Sendezeit umfassend informiert werden. Das Ende ist nah: Bayern München entlässt Jürgen Klinsmann. O-h-m-e-i-n-G-o-t-t. Alles, bloß das nicht.

Aber eigentlich musste es ja so kommen. Zurzeit durchlebe ich eine ordentliche Pechsträhne. Meine favorisierten Fernsehserien kommen an ihr Ende oder entblößen einen ähnlichen Unterhaltungswert wie mitten auf dem Gehweg scheißende Hunde. Mein neuester Rettungsanker zeigt sich als Open-Source-Projekt in Entwicklung, das sich mitten im Spiel als, naja, unfertig entpuppt. Meine letzte Spießerphantasie (ich sage nur tut-tut) scheiterte am lückenhaften Sortiment des gut sortierten Einzelhandels. Seitdem ich arbeite und dadurch noch weniger erlebe als damals als anthropophober Student, der sich in sein dunkles Kämmerlein sperrte, sich zu Death-Metal-Klängen von der Reizüberflutung der Welt entspannte und betete, dass eine Neutronenbombe die nervende Nachbarschaft auslöscht, weil man mal wieder bei First-Person-Shootern nicht übers erste Level hinauskam, seitdem steigt sprunghaft das Pseudointeresse des Gegenübers an meinem Leben an. Und das zweitschlimmste: Es konfrontiert mich.

Früher als Satan mal einen Einserpasch würfelte und am gleichen Ort zur gleichen Zeit zwei Personen, die außer einer optischen Aneinander-Gewöhnung nichts miteinander zu tun hatten, versammelte, da wurde höchstens mit unbewegter Miene kurz, nahezu unauffällig genickt und dann konsequent geschwiegen. Aber heute stürzen sich die Leute wie Geier auf einen und sondieren mit dem ewig gleichen Mantra "Wie gehts Dir? Was machst Du? Hast Du Spaß?" ihren Rang in der universalen Glücks- und sonstigen Materialismus-Konkurrenz und lassen erst dann los, wenn man ihnen den Gefallen macht, ihnen das Gefühl zu geben, zumindest einen Menschen um Längen geschlagen zu haben. Dann freuen sie sich und gehen, aber sie gehen. Wo sind die Zeiten hin, wo Individuen noch Individuen waren, Egozentrik noch das eigene Ego als Zentrum anerkannte, Selbstreferenzialität noch auf sich selbst Bezug nahm? Vorbei. Selbstverwirklichung herrscht als Systemzwang und drückt mir ständig phantasierten Müll wie Spannung, Lebensfreude, Dynamik und Erfüllung aufs Auge. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Ich gebe auf. Früher war alles besser.

Aber jetzt ist alles aus. Klinsmann ist nicht mehr Messias, äh Trainer von Bayern München. Und ich muss mir ganz schnell eine schöne, oberflächliche, aber glaubhafte Geschichte einfallen lassen, die ich den oberflächlichen Fragen nach meinem Urlaub entgegne, was ich denn alles Tolles, Schönes, Spannendes in meinem Urlaub gemacht habe, um diese Small Talk-Phase des Konkurrenzkampfes nicht länger und schmerzhafter als nötig ausfallen zu lassen. Aber davor muss ich erst noch die Theodizee-Frage stellen und erstmal gehörig jammern. Ein bisschen Spaß gehört auch dazu.

Mit Rammschutz läuft vieles leichter

2009-04-06T21:33:00.001+02:00

Offene Fragen stehen im Raum. Warum ist es so still hier? Ist das Unaussprechliche geschehen? Kann es sein? Ist mein Leben vielleicht spannend geworden? Erfüllt? Habe ich Spaß? Bin ich, oh nein, oh nein, glücklich? Man kann die Sorgen dieser Welt nahezu riechen...

Nein, fürchtet Euch nicht, habt keine Angst. Nichts von dem geschah, es bleibt alles beim Alten. Ich habe in letzter Zeit nur intensiver der Standardbeschäftigung der Arbeitsbevölkerung gefrönt: Bier trinken mit begleitendem Fernsehkonsum. War toll. War gut. Weiß nun auch, dass ich Sender wie BR alpha oder München TV empfange. Stark. Ohne dies wissen, hätte ich nicht gelebt. Und nun? Bier ist alle. Getränkemarkt unüberbrückbare 50 Meter Fußstrecke entfernt. Katastrophal. Rückkehr der Langeweile. Dabei steht bald wieder Urlaub an. Was mach ich bloß?

Zuerst erleichtert aufatmen. Ich wohne alleine. Meine ungespülten Töpfe, meine verschimmelten Lebensmittel, meine dreckigen Unterhosen im Bad. Alles meins - und keiner kann es mir nehmen. Starr vor Schock sah ich vor kurzem eine Dokumentation (BR alpha!) über ein Münchner Studentenwohnheim mit so Ekel erregenden Bewohnerkommentare wie "Hier interessiert man sich für seine Nachbarn, man kommt leicht mit ihnen ins Gespräch, niemand ist allein, wir sind wie eine große Familie, so nahen Kontakt mit so vielen unterschiedlichen Menschen, das ist doch einfach nur spannend." Schauderhaft. Aber das nur am Rande.

Wirklich wichtig - oder auch, essential, crucial and trail blazing, bin immerhin PRler - war der alles Bestehende umwälzende Beschluss, mir ein Hobby zuzulegen. Und nicht nur ein Hobby, sondern eine Lebensphilosophie, etwas fundamental Sinnstiftendes. Oh ja, fühlt ihr es? Diese Magnifizenz des nahezu göttlichen Moments? Alles bebt und zittert. Vernehmt meine Worte: Ich werde Modellbauer!

Auch mit Briefmarken sammeln habe ich geliebäugelt. Fiel aber durch, nachdem mir bewusst wurde, dass man dazu ja Leute braucht, die aus allen Herren Länder Briefe und Postkarten an einen schicken. Damit das "Sammeln" bei der Geschichte auch gebührend beachtet wird. Will man das? Kärtchen aus Sri Lanka, Thailand, Kuba oder sonstwo bekommen, auf denen "Wetter ist wettrig, Strand ist strandrig, Essen ist essrig, Leute sind leutrig" steht, nur um ne Briefmarke abzugreifen. Ja nee. Frauen beeindruckt man heutzutage damit eh nicht mehr. Eher mit nicht verschimmelten, gespülten Töpfen. Aber so weit kommt's noch.

Nächster Kandidat war Modelleisenbahn, äh, spielen? Bauen? Lenken? Bahnen? Egal, kommt eh nicht in Betracht. Habe keinen Hobby(!)-Keller und Bäumchen pflanzen mache ich nicht mal in echt. Außerdem, wenn ich das mit 27 schon beginne, was mach ich dann mit 72?

Dann offenbarte es sich mir - und ich offenbarte es meinem Vater, der große Augen bekam und gepresst erwiderte: "Mann, muss dir langweilig sein!" Ja, Vater, ja! Auf zu neuen Ufern, auf zu neuem Glück. Ich habe auch schon meine erste Herausforderung, meine erste Challenge (Skill-Level 3) ausgewählt. Seht her: Der verdingte Sinn des Lebens. Mit Rammschutz!

Aber wie immer liegen am Anfang des Weges zur Erlösung Steine. Ich muss meinen Arsch hochbekommen und das ganze Zeugs erstmal kaufen. Fünf Euro Versandkosten - möget ihr daran ersticken!

Allmecht...continued

2009-02-26T21:55:00.001+01:00

Nachdem ich gerade ein sensationelles Häschen-Abknall-Spiel unter intensivem Einsatz von Maschinengewehr-Feuer durchgezockt habe, bei dem ab und zu ein "Uh, I like my job" aus meinen Boxen tönte, dachte ich mir, hier wieder ein wenig Leben einzuflößen.

Was soll ich sagen: noch habe ich einen Job. Arbeit habe ich sogar auch. Die Agentur hat nämlich noch Kunden. Trotz Finanz- und Wirtschaftskrise. Als Dachzeile schmücke ich mit diesem Satz sogar meine Pressemitteilungen. Wie jeder andere Agenturschreiber im Grunde auch. Ich habe eigentlich ziemlich gut zu tun. Das ist aber dennoch nicht der Grund, warum hier so lange Funkstille herrschte. Ja okay, ein bisschen vielleicht. Aber da weder mein Chef noch ich immer noch nicht vom typischen "Hey, ich mach freiwillig Überstunden, weil ich ja so geil bin"-Virus befallen sind, bin ich abends trotzdem zeitlich zu Hause.

Aber, wenn man sich einbildet, die gesamten Folgen sämtlicher Staffeln von Scrubs reinzuziehen, dann wirds ziemlich still um einen. Gefühlte 1000, in echt ungefähr 150 Folgen einer etwa 20-minütigen Serie (ergo ca. 50 Stunden pure Phantasie am Stück) in kürzester Zeit anzusehen, lässt nicht viel Zeit für Liebe, Familie, Freunde und Blog schreiben. Gut, wer braucht schon Liebe, Zärtlichkeit, Sex und ähnlichen Emotionsmüll. Ist eh alles vollkommen überbewertet. Familie? Hm? Freunde? Wer hat schon Freunde? Blog schreiben kam zu kurz, und das schmerzt ungemein. Wirklich.

Jetzt bin ich fürs Erste durch und muss gestehen, irgendwann fängt so ne Serie auch intensiv an zu nerven. Aber der innere Schweinehund wurde überwunden und dennoch ist alles heil überstanden worden. Jetzt stehe ich an dem Punkt, an dem ich wieder mit Freude in irgendwelchen Internet-Foren die zaghaften Schreibversuche von mehr oder weniger jungen Menschen - hapt ir den kain riel live? - lesen kann und nachdem ich mir eine Träne verkniffe habe, seufzend vor mich hermurmeln kann: "Doch. Leider."

Allmecht

2009-01-17T10:08:00.000+01:00

Allmecht! (Allmecht, seit wann fränkle ich?) Allmecht, große Katastrophe! Das Virus hat mich befallen. Meine Work-Life-Balance läuft vollkommen aus dem Ruder.
Heute Morgen versuchte ich mich an meinem Notebook mit meinem Passwort aus der Arbeit anzumelden. Wie konnte das geschehen? Wie wird es weitergehen? Träume ich bald wieder, dass ich irgendwem irgendwohin pinkeln werde? Wo wird das alles enden?

Samstag, 10 Uhr - ich habe Angst.

Nächstes Jahr wird garantiert alles besser

2008-12-31T18:34:00.001+01:00

Silvestertag, 18 Uhr - warten auf den Beginn der Party. Manche überlegen fieberhaft, was sie denn anziehen sollen, oder stehen im Bad und versuchen (meist vergeblich) sich mit allerhand Hilfsmittel attraktiv, betörend und/oder unwiderstehlich zu machen. Ich blogge. Einerseits weil schon wieder die ersten flehenden Rufe kamen und andererseits weil mir tatsächlich langweilig ist. Attraktiv, betörend und unwiderstehlich bin ich auch so, ungeduscht, unrasiert, hygienefrei. Also wozu der Stress? Dabei habe ich seit Heilig Abend Urlaub. Aber leider hat man da keine Zeit, sondern Weihnachten.

Weihnachten hat ein paar Vorteile. Man bekommt gutes Essen serviert. Essen, das man selber nicht kochen muss. Aus Zutaten, die man selber nicht einkaufen muss. Auf Geschirr, das man selber nicht spülen muss. In Wohnungen, die man selber nicht putzen muss. Wahrlich festlich. Oder habe ich das auch nur wieder geträumt?

Real war jedoch das alljährliche Ritual. Kurzversion der Antwort auf die unumgängliche Frage "Wie war Dein Weihnachten so?": Wie immer. Aha. "Wie immer" bedeutet in lang:

12.30 Uhr In die U-Bahn steigen
13.00 Uhr Mittagessen (yeah!)
14.00 Uhr Kaffee trinken; Plätzchen essen optional
15.00 Uhr Christbaum aus Keller holen/aufstellen/schmücken resp. Punsch kochen
15.30 Uhr warten (lesen, fernsehen, Sudokus lösen, im Radio sämtliche fünf existierenden Weihnachtslieder auf Heavy Rotation lauschen)
18.00 Uhr Abendessen (yeah!) - zur Feier der Geburt des allmächtigen Heilands, der Frieden und und und bringt: Weißwürste, süßer Senf und Brezen.
19.00 Uhr Bescherung (mit vielen "Überraschungen" als Geschenke); aus irgendeinem Grund läutet nicht mal mehr die Glocke, dass das Christkind in der Zwischenzeit da war
19.10 Uhr Danke sagen und alle umarmen
20.30 Uhr Mit U-Bahn nach Hause fahren

Der Höhepunkt des Jahres. Jaja. Dann gabs noch zwei weitere Tage mit essen, aber nicht putzen, eine IKEA-Fahrt (mit sensationellen 13,88 € Ausgaben) und zwei Staffeln "How I met your Mother". Ice Age 2 gabs theoretisch auch noch, aber das verschweigen wir lieber.

Schon ist das Jahr 2008 vorbei und man blickt zurück auf: Vier Monate Brüssel, zwei Monate Arbeitslosigkeit und sechs Monate Arbeit. Immens. Was für ein Jahr. Und man blickt auf 2009, wo einem zwölf Monate Arbeit erwarten. Immens. Was für ein Jahr. Es geht definitiv aufwärts.

Zumindest habe ich dank IKEA nun ein zehn Euro kostendes Set an schwarzen Steingut-Schüsseln und -Tellern. Seit meinem Auszug vor fast sieben Jahren, die ersten eigen gekauften Teller. Neben der Arbeit, die einschneidendste Zäsur in meinem Leben seit Jahren. Ich spüre, wie bei Frauen das Innendeko-Gen anfängt zu jucken... "Wie sehen die aus?" - Egal, zehn Euro. Das kann doch kein Argument sein. Doch. Sogar zehn! Aber wenn die aber scheiße aussehen. Ich will daraus essen, also Essen unterschiedlichster Form drauftun, nicht sie in eine Vitrine stellen, sie bewundern und anbeten. Aber so geht das nicht, so darf man doch nicht denken. Wenn Ihr wüsstet.

Diese Teller sind ein extreme Style-Aufwertung meiner Wohnung. Bevor ich mir potenziell hässliche Teller für zehn Euro bei IKEA gekauft habe, aß ich von garantiert hässlichen Tellern, die man auf irgendwelchen Speicher oder Kellern der Vergessung hingegeben hat, bis man sie mir mit einem strahlendem Lächeln für die erste Grundausstattung meiner Wohnung kostenlos überließ. Mei, war ich dankbar. Mein Y-Chromosom und mein Geldmangel ließen das auch jahrelang unverändert. Na gut, nur mein Y-Chromosom. Faulheit vielleicht auch noch. Aber eher Y-Chromosom. Bis ein XX-Wesen mein Leben und meine Wohnung betrat und sprach: "Deine Teller sind aber hässlich!" Dann ging es wieder. Vor Angst schlotterten mein Knie, ich war gekränkt, ein Beschluss reifte in mir: "Ich brauche neue Teller, sofort!" Das war vor ca. drei, vier Monaten.

Leben kann so aufregend sein! Gutes Neues! Scheiße, noch ne halbe Stunde warten.

Kenne deine Zielgruppe!

2008-12-08T21:52:00.000+01:00

Erst teasen: Klick 1

Dann wissen, worauf es ankommt: Klick 2

PR-Alltag

2008-12-08T21:42:00.001+01:00

Ich: Ich habe hier diesen Artikel, den ich Ihnen exklusiv für eine Publikation anbieten möchte.
Gesprächspartner 1: Das ist schön, aber ich schreibe meine Artikel noch selbst.
Ich: Oh.
Gesprächspartner 1: Ja, verwunderlich, nicht? So etwas soll es noch geben. Aber als Basismaterial können Sie ihn mir gerne schicken.
Ich: Sehr gern.

Ich: Ich habe hier diesen Artikel, den ich Ihnen exklusiv für eine Publikation anbieten möchte.
Gesprächspartner 2: Klingt echt interessant. Scheint ne spannende Geschichte zu sein.
Ich: Schön, dann schicke ich Ihnen den Artikel.
Gesprächspartner 2: Betreuen Sie auch die Anzeigenschaltung der Firma?
Ich: Ähm, nein.
Gesprächspartner 2: Sie müssen wissen, wir leben nunmal von Anzeigen.

Du bist doch allein

2008-12-07T19:35:00.000+01:00

Eigentlich wollte ich mich dieses Wochenende mit Frauen zum Glühweintrinken auf Christkindlmärkten (für Fremde: Weihnachtsmärkte) treffen, aber das muss ja nicht unbedingt sein. Außerdem hats geregnet. Und müde war ich auch. Unglaublich müde. Echt jetzt.

Kein Christkindlmarkt, kein Glühwein, keine Frauen. Klingt nach einem stinknormalen Wochenende meines Lebens. Aber wozu gibts Arbeit? Neben Selbstverwirklichung bekommt man da auch viele nützliche Ratschläge, wie "Du musst in Lösungen denken und nicht in Problemen." Was macht man also?

Man meldet sich bei Online-Partnerbörsen an - bei allen. Also ich bezeichne neu.de, parship.de, friendscout24.de und be2.de einfach mal als alle, weil sonst könnte es ziemlich anstrengend werden. Vier Persönlichkeitstests später weiß ich etwas, das ich mir vorher nie hätte träumen lassen - ich bin rationalistisch, unterkühlt und distanziert. Hey, wie gemein. Parship rette mich! "Sie sind meist von starken Emotionen geleitet und leben aus, was Sie fühlen. Sie sprühen förmlich vor Energie – können diese unter Umständen aber manchmal nur schwer im Zaum halten." Da schaut her - ich bin gar nicht so. Mehr Parship: "Sie bevorzugen die klassische Rollenverteilung zwischen Mann und Frau: Sie mögen einfach die Vorstellung, dass Sie in der Partnerschaft der Versorger und Beschützer sind." Mammut-Steak mögen Kinder bekanntlich auch am liebsten.

Bei Partner.de (der - ach ja, wissenschaftliche - Test von neu.de) grübele ich, ob mein Leben nun eher blau oder orange oder doch grün ist. Ich entscheide mich für rot. Nein, lieber rosa. Oh Mann, oh Mann. Gelb. Gleicht mein Leben nun einer Achterbahn, einem Abenteuer oder einem Feuerwerk? Bildsprache ist voll meins. Meine Persönlichkeit kränkelt. Erst 10% geschafft. Nun ans Eingemachte - Dinge, die mir bislang egal waren - "Womit macht man mir eine Freude?". Scheiß Frage. Hund? Schmuck? Blumen? Wtf... Ich wähle "Kuss" - ich Romantiker. Musik- und Filmgeschmack. Krieg und Drama, eine Kategorie, aussagekräftig. Genauso wie die Frage, unter welchen Baum ich mich gerne ausruhen würde. Welcher Spack geht denn wandern? Scheiße. Kirschbaum in Blüte, was denn sonst? So ein Test zieht sich. "Wählen Sie Ihr Richtung." ??? "Ihre geometrische Figur?" - Spontan zu entscheiden, ob jetzt Dreieck, Kreis oder Quadrat zutrifft, fällt mir schwer. Außerdem habe ich das falsche gewählt, oder bin ich tatsächlich gemäßigt extrovertiert?

Milliarden Klicks später noch das Feld "Begrüßungstext" ausfüllen. Keine Lust mehr. Das ist mir alles zu anstrengend. Nächstes Wochenende lieber Christkindlmarkt.

Kleingeist

2008-11-30T15:04:00.001+01:00

Ereignisreiches Wochenende, unglaublich. Wieder aus der Reihe tanzen: ich habe gelacht - lauthals. Das Zeit-Feuilleton sieht die Zeit gekommen, mal wieder etwas gemeiner zu sein.

Mein Favorit: "Besuchen Sie Ihre bulimische Freundin, und schreiben sie 'Mahlzeit' auf die Innenseite des Toilettendeckels."
Platz 2: "In der Schlange an der Supermarktkasse vordrängeln und rufen: 'Lassen Sie mich durch, meine Familie war in Auschwitz!'"
Platz 3: "Gratulieren Sie Schwulen zur neuesten Erkenntnis, dass Homosexualität durch Viren übertragen wird, und der dadurch möglichen Heilung."

One Man Freakshow

2008-11-30T14:49:00.000+01:00

Es geschah etwas Außerordentliches. Ich konnte mich an einen Traum erinnern. Viele Menschen, denen das häufiger passiert, erzählen gerne darüber. Den persönlichen emotionalen Zustand nach außen kehren und die Umgebung daran partizipieren zu lassen ist ja auch ein anerkanntes Grundelement interpersoneller Kommunikation. Mein Haus, mein Auto, meine Psyche - ich habe etwas, was du nicht hast.

Also, ich hatte einen Traum. Ich wandelte in einem düsteren unterirdischen Bahnhof. Alles in dezentem Grau gehalten umringt von weniger dezenter Dunkelheit. Links Gleise, rechts Bahnsteig, oben Schild "Öffentliches Urinieren erlaubt". Ich nahm mir das zu Herzen und pinkelte auf den Bahnsteig. Nicht verschämt an die Wand, sondern das ganze Areal nutzend. Kaum fertig geht mich erbost und angewidert eine Schaffnerin an: "Man hätte dafür auch das Urinal benutzen können, das da an der Wand hängt". Ich wollte antworten, aber Auftritt Frau mit Kinderwagen: "Wieso? Darauf wird durch nichts hingewiesen. Lassen Sie den Mann in Ruhe." Traum Ende.

Manchmal bin ich echt von mir selbst begeistert. Jetzt kommt der Part, in dem sich auch der Gesprächsgegenüber engagieren kann. Was bedeutet das alles bloß? Was will mir mein Unterbewusstsein damit sagen?

Bück Dich, Fee!

2008-11-24T20:13:00.001+01:00

Kaum stellt man seine E-Mail-Adresse ins Netz, bekommt man Post:

Sehr geehrter Webmaster, [extrem krasse Recherche, lieber Schwan]
mein Name ist [Soundso] und ich bin bei der Werbeagentur [Daundda] für den deutschsprachigen Markt zuständig.
[Daundda] vertritt renommierte Unternehmen, die im Rahmen ihrer Online-Marketingkampagne auf der Suche nach geeigneten Werbepartnern sind. Da Ihre Webseite mir besonders interessant erscheint, würde ich mich gerne bei Ihnen erkundigen, ob Sie daran interessiert sind gegen Bezahlung passende Werbeformate auf Ihrer Webseite einzubinden. Gerne kann ich Ihnen auf Ihren Wunsch ein konkretes und unverbindliches Angebot zuschicken.
Bitte teilen Sie mir mit, ob Sie an weiteren Informationen interessiert sind.

Wuuhaa, ich kann mörderisch viel Kohle machen - wenn ich denn wollte. Es irritiert mich allerdings, dass eine Webseite, die nur interessant erscheint und nicht ist, als Werbeträgerin in Betracht gezogen wird. Aber gut, dass die liebe Frau sich nur bei mir erkundigen würde und es nicht macht. Sonst müsste ich ja aus Freundlichkeit fast antworten.

Außerdem habe ich mittlerweile ein viel besseres Geschäftsmodell entwickelt, mit dem ich die drei Haupttriebfedern der Menschheit - Liebe, Weltfrieden und Geld - für mich persönlich verwirklichen kann. Ich verkaufe mich! Besser gesagt, mein Ohr und mein unendliches Einfühlungsvermögen. Ich lasse mich anheuern und gebe dem Anderen die Möglichkeit, einerseits sein Leid zu klagen und andererseits mich als Projektionsfläche für ein überborderndes Ego zu nutzen. Einen Eintrag hier in dem besonders interessant erscheinenden Blog gibts gratis dazu. Mehr Ego fürs gleiche Geld. Ein unschlagbares Angebot. Falls das immer noch nicht genug sein sollte, weise ich die Kundschaft gerne auch gegen die entsprechende Bezahlung in DIE Wahrheit und den Sinn des Lebens ein. Sektenguru for rent! Cos' M.A. knows the Truth, bitch!

Den ersten Kunden habe ich schon. Morgen Abend höre ich mir die Probleme eines karrieregeilen Egomanen an. Verdient einen Haufen Geld, das aber nie und nimmer seinen Highest Potentials entspricht, deswegen einen berufsbegleitenden Sonder-Extra-Zusatz-Aufbaustudiengang absolviert, um noch mehr Kohle abzugreifen, die ihm ja selbstverständlich gebührt, deswegen voll im Stress und mit mangelnden Zeitressourcen versehen ist, so dass er kaum mehr dazu kommt, seinem Umfeld darzutun, welch geile Sau er doch sei. Und natürlich ist er eine geile Sau. Man müsste ihn sehen, ihn hören, ihn fühlen, ihn erleben. Auf genau diesen Typen hat die Menschheit gewartet, nein, gelechzt. Aber, shit happens, zwischen Arbeit, Weg zur Arbeit und zurück, Schlafen (Verhältnis 18:2:4), natürlich auch Samstags, fehlt einfach die Möglichkeit, sich seinem Publikum als Messias zu präsentieren.

Genau die Probleme, auf die ich mich spezialisieren werde. Und glaubt mir, ich werde gebraucht!

Interessenten melden Sich bitte unter magisterartium@ist-ganz-allein.de

De sermonibus et cantibus

2008-11-21T21:03:00.001+01:00

Es war einmal ein Meeting. Ein großer Auftrag droht, der meinem Chef viel Geld bringt und mir viel Arbeit. Jeder schreitet eben auf seinem eigenen Weg zum Glück.

In diesem Meeting fielen die Wörter: "Messe [Messename] war der totale Reinfall. Gut, dass wir nicht da waren. Stellen Sie sich mal vor, die große Firma [Firmenname] hat gerade mal ein Lied geschrieben." Haha, dachte ich. Haha, ein Lied geschrieben. Kranke Bezeichnung für nen Geschäftsabschluss. Haha. Aber gut, wenn potenzieller Kunde meint, bescheuerte Metaphern zu verwenden, dann bin ich eben auch mal erheitert. Insbesondere weil Cheffe vor Lachen fast vom Stuhl fällt. Nix blicken, aber hübsch lächeln und nicken. Manche Menschen verbringen so ihr Leben. Selbstverwirklichung. Ich gehöre jetzt wohl dazu.

Doch dann die Wende: "... also wir erwarten uns mit Ihrer Unterstützung schon mindestens zwei Lieds...[diesmal vom Stuhl kippen des Anderen]". Lieds? Lieder? Hä? Was soll denn der Scheiß? Zeit, meine intellektuelle Fähigkeiten, die ich im Studium trainiert habe, anzuwenden: Erinnerung an meinen Marketing-Crashkurs auf Wikipedia: Lied = Lead. Lead alias potenzielles Geschäft, Interessensbekundung. Heureka!

Bescheuerte Metapher. Lächeln. Nicken.

Wer feiert, kann auch arbeiten

2008-11-16T16:09:00.001+01:00

Anstatt zu arbeiten war Freitag Nachmittag wichtigeres an der Reihe. Zum einen musste intensiv mit der Kollegin über die Firma, die Chefs, die Tätigkeit, die Arbeitsbedingungen, die Aussichten und eigentlich über alles gelästert werden und zum anderen war Selbstfindung angesagt - per garantiert seriösen wissenschaftlichen Online-Persönlichkeitstests. Bei den IQ-Tests der Süddeutschen und der Welt war das Ergebnis wenig überraschend:

Ich bin schlau. Verdammt schlau. Verdammt überdurchschnittlich schlau. Wenn ich spucke, dauert es schon ne Weile, bis es jemanden auf den Kopf trifft. Höchst wissenschaftlich fundiert das Ganze. Fragt sich nur: Wenn ich so überdurchschnittlich bin, warum werde ich dann unterdurchschnittlich bezahlt? Da muss sich irgendwo ein Fehler eingeschlichen haben.

Viel präziser war dann der noch seriösere, noch wissenschaftlichere Ego-Test auf der GMX-Seite, der ein wesentlich wichtigeres Feld als die Intelligenz beleuchtet: "Welcher Partytyp sind Sie?":

Der ultimative Partymuffel - Der Ausdruck "Party" ist für Sie ein Fremdwort. Sie meiden jede Party so gut es geht und sind eher einer von der ruhigen Sorte. Solange Sie anderen mit Ihrer Anti-Partyhaltung nicht die Laune vermiesen, ist Ihre Einstellung in Ordnung. Allerdings würde Ihnen manchmal ein bisschen Lockerheit gut tun! Es ist nämlich nicht verwerflich, mal nach Mitternacht nach Hause zu kommen und ordentlich auf den Putz zu hauen.

Pah, als ob ich so ein Loser bin. Online-Persönlichkeitstests stinken.

11.11. 11.11 Uhr

2008-11-11T20:54:00.000+01:00

Durch Hessen zogen alle Völker Europas - keines wollte bleiben.

Heute war Selbstverwirklichung mit Chef bei einem Unternehmen in einem Industriegebiet in der Pampa sonstwo in Mittelhessen. Früh aufstehen, stundenlang Auto fahren, Menschen interviewen, Witze über den Faschingsbeginn ertragen und das deprimierenste: ich darf hinterher noch den Artikel schreiben. Woohoo. Arbeit kann so viel Spaß machen.

Ein Lichtblick immerhin: Bei "Gaby's Schnell Imbiss" in eben diesem Industriegebiet in der Pampa sonstwo ist Kaffee noch Kaffee. Guter alter Filterkaffee. In einer richtigen Kaffeetasse. Nicht so nen Latte Macchiato-Scheiß im Absolut-Styler-Glas. Manchmal stinkt München doch extrem.

Außerdem ganz, ganz wichtig für die männliche Leserschaft: Ich durfte (oder auch musste) Cheffes Karre fahren. Endlich 200 Stundenkilometer handhaben wie Tony Blair seine Irak-Kriege. Nicht weil man muss, sondern weil man kann.

Schön, wenn man gebraucht wird

2008-11-06T20:53:00.000+01:00

Ich habe es fast nicht mehr für möglich gehalten. Die Wahl des US-Präsidenten hat es allen bewiesen. Eine neue Epoche beginnt. Ich bin voller Hoffnung: Politikwissenschaftler haben gezeigt, dass sie in dieser Gesellschaft tatsächlich nützlich sein können.

Wer, wenn nicht wir, ist in der Lage, die Bedeutung und die Mechanismen dieser Wahl eindrucksvoller zu erläutern? Wenn die Leute ängstlich weinen und zittern, weil ihnen das amerikanische Wahlsystem wie ein Buch mit sieben Siegeln entgegentritt, dann hat unsere Stunde geschlagen. Wie war ich entzückt, als die Schlagworte der indirekten Wahl, des Mehrheitswahlsystems und - o ja, o ja, - des The-Winner-takes-it-all-Prinzip nahezu stündlich von den Lippen eines Vertreters unserer Profession kamen. Nicht zu vergessen die Höchstleistung, als mit dem Kongress eine zweiter Aspekt mit in die Analyse einbezogen wurde: United und divided government. Einfach nur genial. Die Botschaft ist eindeutig: Mag der dumme Ami kein sinnvolles und verständliches System, wie beispielsweise in Deutschland, hinbekommen - kein Problem: Wir sind da und helfen aus! Auf uns ist Verlass!

Am eindrucksvollsten war das ZDF. Dort konnte mein Alter Ego vor zwei haushohen Videoleinwänden den Gaukler spielen und staatstragend den Slogan der Stunde verkünden: Lasst die Zahlen sprechen! Der ARD-Mann durfte das auch sagen, der bekam aber nur drei Notebooks zur Verfügung gestellt. Was seine Seriösität aber auch nicht gemindert hat.

Schöne neue Welt. Jetzt müssen die Amis nur noch einen Fraktionszwang hinbekommen. In Zeiten des Wandels schaffen wir das aber auch noch. Yes, we can!

Nicht allein - niemals

2008-11-03T23:04:00.000+01:00

Das Mitleiden, sofern es wirklich Leiden schafft - und dieß sei hier unser einziger Gesichtspunct -, ist eine Schwäche, wie jedes Sich-verlieren an einen schädigenden Affect. Es vermehrt das Leiden in der Welt. - Good ol' Nietzsche in seiner Morgenröthe

Aber glücklicherweise hat in unserer Gesellschaft, in der jeder vor Freude frohlockt und immer gut drauf ist, Nietzsche nichts zu melden. Die Basis dafür bildet die Gewissheit, die jedem von uns mit in die Wiege gelegt wird: Du bist nicht allein! Diese Kenntnis führt uns durch die dunkelsten Täler unserer Existenz. Ein solches Tal habe ich ihn der letzten Woche durchlebt. Ich hatte Urlaub. Unterbrechung der Selbstverwirklichung. Kalter Entzug. Isolation. Pures Leid.

Dann war endlich wieder Montag und ich war nicht mehr allein, denn ich konnte wieder zur Arbeit. Welch Freude durchströmte mein Wesen als ich wie ehedem Punkt 8.28 Uhr an der U-Bahnstation war, um die U-Bahn um 8.30 Uhr zu nehmen, und all die bekannten Gestalten sah, die auch Punkt 8.28 Uhr an der U-Bahnstation sind, um die U-Bahn um 8.30 Uhr zu nehmen. Wie sprang mein Herz, als ich wieder den Brillenträger mit der äußerst individuellen Extrem-Topf-Frisur und den äußerst schlecht sitzenden dunklen kurzärmligen Hemden, die sich farblich intensiv mit den dunklen Anzughosen beißen, erblicken durfte. Wir sind uns schon so sehr vertraut, dass wir uns gegenseitig Freude spenden, ohne so sinnlose und lächerliche gesellschaftlich festgelegte Rituale wie Begrüßungen zu zelebrieren. Wir bilden eine harmonische Gemeinschaft, in der jeder von uns seinen festen Platz hat. Meiner ist dort, wo die hintere Tür des dritten U-Bahnwagens von vorne hält. Dann kommt die U-Bahn, die Türe öffnet sich und ich bin erst recht nicht mehr allein. All diese Menschen. All diese Nähe. All diese Wärme. Ein Paradies.

Vollends singen die Engel ihr himmlisches Lied, wenn mir die Gnade zu teil wird, dass eine Schulklasse einstiegt. Kinder, unsere Zukunft, wie sie lachend und strahlend durchs Abteil tollen und dabei eine energetische Hymne auf das Leben anstimmen, die alle Geräusche des niedrigen Daseins überschallt. Sie verbreiten die Botschaft "Nein, Du bist nicht allein" bis in den dunkelsten Winkel dieser Welt. Ihre Mission ist so allumspannend, dass sie bei jeder Station eine felsenfeste Phalanx vor der Tür bilden, damit kein Fahrgast verloren und in die kalte, herzlose Leere gestoßen wird. Wie froh ich bin, so etwas in meiner unwürdigen Existenz erleben zu dürfen. Danke.

Lieber Leser, egal wie schmerz-, pein- und leidvoll Dein Leben auch sein mag, höre das Evangelium: Du bist nicht allein!

Eigen-PR

2008-10-30T16:27:00.000+01:00

Ego GmbH liefert nochmals Höchstleistung ab

Ohne zu zögert erweitert die Ego GmbH ihren Erfolgskurs um ein neues Produkt. Mit "M.A. knows the Truth" will die Ego GmbH dem Markt im Bereich Lebenshilfe endgültig für sich gewinnen. Alle Infos gibt es hier.

München, den 30.10.2008 - die Ego GmbH ist bekannt für ihre innovativen Produktideen, nicht zuletzt deshalb zählt sie zu den führenden Anbietern in der Lebenshilfe. Mit der Einführung des M.A. knows the Truth ist das Unternehmen seinem Ruf wieder einmal treu geblieben und hat sich dieses Mal vielleicht sogar selbst übertroffen. Das M.A. knows the Truth der Ego GmbH wird bereits in Expertenkreisen als Produkt mit einem für die Branche revolutionären Potenzial gehandelt. Dies teilte die Geschäftsleitung der Ego GmbH auf der Pressekonferenz anlässlich der Produkteinführung mit.

"Wir haben versucht, unser Hauptaugenmerk auf dem Kunden zu behalten." sagte Geschäftsführer Magister Artium gestern und spielte damit wiederum auf die drei Eigenschaften von M.A. knows the Truth an, die auch Einsteigern den Gebrauch damit ermöglichen sollen. Die nächsten Wochen wird man feststellen, ob dieser Versuch gelungen ist.

Mit Sitz in München wurde die Ego GmbH bereits 2007 gegründet. Natürlich fanden seitdem ständig Erneuerungen und auch eine stetige Aufstockung der Mitarbeiterzahl statt. Heute arbeiten bundesweit 1 Mitarbeiter für die Ego GmbH. Das Unternehmen zählt zu den wichtigsten Anbietern in der Lebenshilfe.

Kontaktdaten:

Ego GmbH
Magister Artium
München
magisterartium@ist-ganz-allein.de
magisterartium.blogspot.com

Diese Pressemitteilung wurde mit PR-Generator.de erstellt.

(Diesen Link können Sie für 9,95 Euro entfernen)

Ich hab sogar mal Weißwürste aus der Dose gegessen...

2008-10-27T22:18:00.001+01:00

...und es war genauso schlimm, wie es sich anhört. Aber hört, hört: Heimlich, still und leise fügte jemand meine verzweifelten Hilfeschreie nach etwas mehr Liebe und Anerkennung zu seiner Linksammlung hinzu. Durch die Erwähnung auf www.weisswuascht.net schossen meine Hits auch gleich um unglaublich 4 in die Höhe. Ich spüre schon, wie die Berühmtheit an meinem rechten kleinen Zeh wackelt.

Aus Dankbarkeit setze ich ausnahmsweise mal einen Backlink oder wie das heißt und webe auf diese Art das Netz der Blogosphäre etwa enger oder was auch immer. Ich hab zwar von der ganzen Geschichte mit Linkoptimierung oder wie das heißt keine Ahnung, aber ich denke, das ist der erste Schritt, um mit meinen Geheule und Geflenne ordentlich Asche zu machen. Muss ja allmählich auch losgehen, sonst droht mir der Metallbikini.

Tja, was nun? Vielleicht kann ich der über München bloggenden neu-münchnerischen Preußin noch nen exquisiten und wahrscheinlich auch exklusiven Termintipp geben: Am Donnerstag gibts in München wieder mal ne fette Studentendemo. Haha. Eine Demo. Haha. Von Studis. Gegen Studiengebühren. Haha. Die wird groß, ja ganz groß. Haha. Bei 4 Grad im Regen. Groß. Haha. Die wird mittlerweile sogar von der Studierendenvertretung beworben. Das kann ja nur ein Erfolg werden. Haha. So wie immer. Haha. In Bayern. Haha.

Werde ich für diesen Aufruf wenigstens geknuddelt?

Das Leben ist schön, aber echt.

2008-10-26T23:45:00.000+01:00

Ab und zu werde ich schwach. Dann träume ich davon, ein Hobby zu haben. Menschen gehen wandern, folgen dem Kletter-Trend, versuchen die Welt zu verbessern, lernen Film-Dialoge auswendig, studieren Aktienkurse oder zeugen Kinder - und scheinen dabei irgendwie glücklich zu sein. Temporärer Neid macht sich breit. Ach, hätte ich doch auch ein Goldenes Kalb, um das ich tanzen könnte. Vielleicht hätte meine Existenz dann einen Sinn.

Selbstaufgabe schwingt wie das Damokles-Schwert über mir. Aber Rettung ist stets nahe. Es gibt viele Gründe dankbar zu sein, dass man in Europa geboren wurde und nicht irgendwo aufm Dorf in Afrika. Rassen-Diskriminierung ist einer davon. Internet-Anschluss ein anderer. Das stumble-upon-Add-on für Firefox erinnert einen täglich daran, dass man ohne Hobby ziemlich gut da steht. Man bekommt vieles mit. Viele Wege sein jämmerliches Dasein mit irgendwelchen Hilfsmitteln aufzupeppen. Verschiedenste Gegenstände in seine Körperöffnungen stecken oder stecken zu lassen ist nur ein Teil der Wahrheit. Der andere findet sich unter anderem hier: www.leiasmetalbikini.com

Zugegeben: Es gibt schlimmere Bilder - beispielsweise überdimensionierte Frauen, die auf einer Herr-der-Ringe-Konvention felsenfest überzeugt sind, Elfen standesgemäß repräsentieren zu können. Aber vielleicht sind wir auch nur alle verblendet von der bösen, bösen Filmindustrie und lassen uns einen Bären aufbinden, dass alle Elfen zwingend so aussehen müssen wie Liv Tyler. Scheiße, es ist egal wie Elfen aussehen. Elfen findet jeder klasse, weil sie aussehen wie Liv Tyler. Punkt. Ob Liv Tyler eine interessante Persönlichkeit ist, was kluges zu sagen hat, zwei Minuten die Luft anhalten kann oder im Grunde voll nett ist, interessiert keine Sau. Aber: Liv Tyler ist nicht fett. Ihr schon!

Zurück zum Thema: Betrachte ich solche Fotos, ist jeder Selbstzweifel dahin. Das Leben ist vollkommen scheiße. Nur meine stolz geschwellte Brust ist dabei nicht von einem lächerlichen Bikini geziert. Keine Ausflüchte, die reine Lehre. Scheiß auf Ablenkung, scheiß auf Hobbies, scheiß auf Pseudo-Sinngebung. Jaaaaaa.

Ursache und Wirkung

2008-10-25T22:34:00.000+02:00

Da macht man sich hübsch, duscht, zwängt sich in nen Anzug, organisiert tatsächlich eine Krawatte, durchstreift die Fluren der Systems - und am nächsten Tag machen sie den Laden für immer dicht. Die Dramaturgie meines Lebens.

Wenigstens hatte meine Mutter Spaß, als ich voller Panik bleich im Gesicht nach der Arbeit zu ihr lief und winselte, dass ich eine Krawatte brauche. Während sie die väterliche Auswahl inspizierte, erinnerte sie mich voller Genuss an die abiturelle Zeugnisverleihung, wo ich noch mit ganzem illusorischen Idealismus und Tatendrang die Symbolik des Bürgertums verachtete und mich mit Körpereinsatz gegen die Entweihung meines ach so progressiven Wesens wehrte. Da habe ich noch an die Zukunft geglaubt. Doch dann platzte die Internetblase. Damals begann auch der Abstieg der Systems.

Life sucks.

Wie gemein

2008-10-16T20:53:00.001+02:00

"Hey, Magister Artium, nächste Woche Messetermin. Besorg Dir ne Krawatte."

Wääähhh...

Und schon passiert's

2008-10-13T22:32:00.002+02:00

Heute war Tag der Heimsuchung. Der erste Kunde wurde tatsächlich schon heute von der Finanzkrise heingesucht (ich habe die Wette verloren - wie soll es denn auch anders sein) und ich, neben dem bizarren Phänomen von Arbeit, von meiner dunklen Vergangenheit.

Der Bericht, dessen Entwurf ich damals in der Hölle von Brüssel verfasst habe, hat die Abstimmung im Ausschuss durchlebt. Es ging (und geht) über die Zukunft der Sozialsicherungssysteme in Europa. Engelsgleich und nobelpreisträchtig habe ich selbstverständlich für die totale Abschaffung dieses Teufelswerk plädoyiert, weil nur die ungefesselten Marktkräfte das Tor ins Paradies aufstoßen können. Denn wer unproduktiv ist (ergo arbeitslos, krank, behindert, alleinerziehend und sonstige lebensunwerte "Subjekte") soll entweder produktiv werden oder sterben und nicht noch Kohle (von hart arbeitenden, also produktiven, also guten Menschen) fürs Nichtstun (also unproduktiv sein) in den Arsch gesteckt bekommen. Nur so besiegt man Arbeitslosigkeit und Krankheit. Alles andere wäre eine totale Umwertung aller Werte und ließe die Sklaven über die Herren dominieren.

Aber was machen die von allen guten Geistern verlassenen Bürokraten in Brüssel? Schreiben solch tolle Sachen wie

[The EP s]tresses that Member States should design their finance policies in a sustainable manner by fairly sharing the tax burden among employees, consumers, businesses and income from capital, and across generations.

oder

[The EP c]alls on Member States to consider the whole range of health financing functions and policies, rather than focusing on the contribution mechanisms alone; is convinced that raising the level of employment-based contributions, or raising the private contribution of the patients to the cost of healthcare services are wrong policies, and can lead to disastrous consequences since they limit in an unacceptable way the access of citizens with low incomes to the full range of healthcare services.

Kommunisten! Teufelsanbeter! Gutmenschen! Gut nur, dass diesen Bericht auch dann niemand lesen wird, wenn er im Plenum des Europäischen Parlamentes abgestimmt wird. Im November oder so.

Tausche Island für eine Idee

2008-10-12T22:27:00.001+02:00

Jetzt wissen wir, dass es Island überhaupt noch gibt, wo es eigentlich liegt, dass es mehr als eine Bank hat... hm, hatte und dass das ganze auch wieder unerheblich ist, weil Island pleite und damit weg ist. Vielleicht kaufts ja auch Dänemark, so dass es endlich niemand mehr mit Grönland verwechseln kann, wenn man mal wieder Schweinchen Schlau auf der Party geben muss, um zum Frauenstecher des Abends zu werden. "Ich bin so extrem reich wegen meiner Aktiengewinne", glaubt einem eh keiner mehr...

In diesen Tagen ist es also verdammt schlecht Isländer zu sein, aber deutscher Student sein ist in diesen Tagen auch nicht wirklich besser. Studiengebühren sind super, gibt ja auch super Studienkredite dafür. Von der Super-KfW mit super-variablen Zinssatz, der eben grade super nach oben geht. Da will mir noch einer verklickern, dass das Studenten-Dasein so was von glückserfüllt ist. Zur Zeit werden also gerade die Studenten ordentlich gefickt. Da können die Leute aus den Studierendenvertretung endlich das tun, was sie am besten können. Mit Macht zurückficken. So mit Demos und Soli-Konzerte und so. Wie ehedem...

Und warum das ganze? Mein Leben ist, wie immer, eher übersichtlich. Ich habe in der Arbeit Wetten geschlossen, welcher unserer Kunden als erstes Pleite macht, und bin schon von der Frage überfordert, was ich denn letzte Woche, in der Milliarden von Werten vernichtet wurden, so erlebt habe. Habe ich meine Werte vernichtet? Habe ich überhaupt welche?

Statt Wetten, dass... nur Nüchternheit

2008-10-06T22:05:00.000+02:00

Eigentlich wollte ich mich diesen Samstag endgültig ins Reich der Spießer katapultieren und mich deswegen beim "Wetten, dass..."-Schauen sternhagelvoll zulaufen lassen. Aber leider kam mir eine völlig neuartige, nie dagewesene Erfahrung in die Quere: Wochenende und nüchtern!

Das Anti-Spießerchen meines imaginären Freundeskreises hat gegen alle eingefahrenen Konventionen und Traditionen dieser Welt rebellierend geheiratet. Und das geht standesgemäß nur jenseits aller von Zwängen verseuchten Zivilisation, in der Wildnis, im Wald, am Arsch der Welt, sprich außerhalb Münchens. Ich musste die Herausforderung meistern, in die Ödnis zu gelangen, wohin mich kein geliebter öffentlicher Nahverkehr tragen konnte. Ich musste Auto fahren! Dabei weiß doch jeder, dass wer ein Auto braucht, auch Autobahnen benötigt. Und die Geschichte lehrt: Wer Autobahnen baut, überfällt auch Polen!

Auf vierspurigen Autobahnen ging es also dahin, bis irgendwann die Straße aufhörte und die Party begann. Wir waren eigentlich ein hübsches Paar, die Zitronenlimo und ich. Erschreckend war nur, dass man nüchtern genauso die Pointen versemmelt wie im betrunkenen Zustand. Da könnte einem fast der Gedanke kommen, dass zwischen Berauschtheit und Nüchternheit im Endeffekt kein Unterschied besteht. Ja, Gottseibeiuns!

Das war gespenstig, angsteinflößend, schockierend genug. Doch dann wurde ich angefahren, die Party gehörigst hier zu erwähnen. Wieso? Die Feier war doch nett.

Sieg auf der ganzen Linie

2008-10-01T21:37:00.000+02:00

Momentan sieht es zwar auf der ganzen Welt aus als würde hier geschwächelt, aber das ist alles bloßer Schein. Vertrauenskrise, Liquiditätskrise, Stockung der Zirkulation, blabla, Scheißendreck. Ich verkünde die bittere Wahrheit. Die Totalitärität des Kapitalismus ist, nun ja, total geworden. Die letzte Bastion, das letzte Refugium der Arbeiterklasse ist geschleift: der Vollrausch. Das letzte Mittel sich der disziplinierenden, kontrollierenden, alles durchdringenden Macht des Systems zu entziehen, der letzte Ausweg aus dem Elend der Routine, das letzte Heilsversprechen, der Weg ins Glück, die Rebellion gegen die Verhältnisse via selbstbeigefügter Ausschaltung des menschlichen Kontrollzentrums sinkt herab zu einem erbärmlichen, sklavenhaften Dasein und reiht sich ein in die Masse der Büttel des Kapitals. Wie das? Der Plan war tückisch, die Methoden niederträchtig: Wiesnbesuch mit der Arbeit.

Zechen, fressen, "Spaß haben" von Cheffe verordnet. Das heutige zu realisierende Tagesprojekt: Betrunken sein. (Echte Männer und mittlerweile auch echte Frauen "machen" nichts mehr, sie "realisieren" etwas, nur um das mal ausdrücklich zu realisieren) Weil aber mein Chef Stil und Niveau hat, gabs nicht diese Proleterei mit in nem Bierzelt auf Bierbänken hopsen und so, sondern nur gehobenere Biergartensitzerei. Beim Alkoholgenuss erlebte Menschenfreundlichkeit, Brüderlichkeit, Gleichrangigkeit - klingt fantastisch. War's auch. Als Lohnknecht sitzt man da, erlebt auch auf der Bierbank den Klassengegensatz, den trennenden Unterschied vom kommandierenden Arbeitgeber und dienerhaften Angestellten in voller Härte und ist tunlichst darum bemüht, weniger betrunken zu sein als der Gegenüber. Das Schicksal verlangt es von einem. Dank Abhängigkeit muss man noch beim Kontrolle verlieren die Kontrolle behalten. Oder erst auf Erlaubnis durch Vorzelebrieren warten.

In meinem Fall war das zugegeben noch ziemlich einfach. Chef hat bezahlt und auch die Runden geordert, dabei aber seine Trinkgeschwindigkeit als Maßstab genommen. Selbst einen Liter Wasser könnte ich nicht schneller trinken. Der Schnaps wurde von mir unter den Tisch gekippt. Mehrmals, denn ein Drittel Liter Schnaps ist bei der Größe unseres Betriebs nicht unbedingt sofort weg. Der anstrengende Kompromiss zwischen einem würdevollen "Nein danke, ich trinke keinen Schnaps" und der in dieser Situation gebotenen Arschkriecherei. Nach dieser exzellenten Selbstverleugnerei, nach drei Monaten Lohnsklaverei ordentlich trainiert, war der Abend eigentlich ein Spaziergang. Nach vier Maß und vier Schnaps zeigte einem der Chef noch gratis wie man Frauen nicht anbaggert, nicht gerade Laufen kann und warum man(n) froh sein darf, ein Y-Chromosom zu besitzen.

Er war aber wie immer als erstes im Büro...

Ich lebe, glaub ich

2008-09-25T20:34:00.000+02:00

In Zeiten, in denen hoch bezahlte, mit Privilegien überhäufte, extrem überdurchschnittliche Super-Excellency-Leadership-Highest-Potential-Schlappschwänze meinen über alles geliebten Kapitalismus kaputtmachen und nun marxistisch-kämpferische Umstürzlerorganisationen, wie das ZDF, die Süddeutsche oder die Zeit, ordentlich auftrumpfen und mir mit Fragen wie etwa "Ist der Kapitalismus noch zu retten?" ne Heidenangst bescheren, wird mein Ego durch die flehende Bitte hier weiterzumachen geschmeichelt. Here we go...

Zugegeben, mein Leben neigte sich gerade auch wieder dazu inhaltsleer zu werden. Eine Zeit lang konnte ich mich ja noch an meiner sensationellen Berufsunfähigkeitsversicherung aufgeilen - aber nach einigen Monaten gibt das auch keinen Kick mehr. Sämtliche Episoden - auf deutsch wie englisch - von "Battlestar Galactica" sind in der Zwischenzeit auch gesehen und alle meiner nicht-existierenden Freundschaften gingen in die Brüche, weil ich nur noch Zeit für mich und meine Arbeit fand. Ich bin allein, verlassen, ungeliebt und unnütz. Mir ist langweilig. Ich bin zurück.

Bald sind drei Monate Lohnarbeiterdasein rum und ich spüre bereits, wie sich die Selbstverwirklichung in Körper und Seele breit macht. So viel Struktur hatte mein Leben selten. Ich meistere Tag für Tag Herausforderungen, kann permanent meine Fähigkeiten unter Beweis stellen, manage Projekte mit einer Arschbacke und gönne mir abends zur Belohnung ein paar Gläser edelster Gewächse. Abgerundet wird mein Glück mit guten Gesprächen am Wochenende, in denen ich mit meinen neu gewonnenen Kenntnissen brilliere und mich zum Mittelpunkt jedweder Gesellschaft aufschwinge. Hach, ist das Leben nicht schön?

Und dann, dann fordert mich ein äußerst glückliches, weil äußerst betrunkenes Mädel auf der Wiesn dazu auf, mich ebenfalls hemmungslos zu betrinken und endlich mal loszulassen, endlich die Kontrolle zu lockern, um schnurstracks ins Glück zu marschieren, denn nur der Exzess offeriert in unserer durchnormalisierten Welt den einzige Weg in die Erlösung. Die Welt und das Leben stinken vor Langeweile, Heilung und Spaß gibt es nur im Rausch. Ich soll aufhören, so ein, so ein Spießer zu sein!

Und das an einem Sonntag! Ich bin völlig am Boden zerstört...

Hoffentlich gut versichert

2008-07-16T21:09:00.000+02:00

Zwischen Schlafen und Fernsehen hat sich so was Unbedeutendes wie Pressemitteilungen schreiben, ins richtige Format bringen und versenden, Veröffentlichungen dokumentieren, Fachbeiträge von Kunden redigieren und layouten, Übersetzungen und anderer Krimskrams, den Menschen auf der untersten Hierarchiestufe eben zu erledigen haben, eingenistet. Kurz: Arbeit. Wahrlich nichts, das man ins Blaue verklären oder schlichtweg schlecht reden kann. Das Leben bietet einfach keine Highlights mehr.

Krankenversicherungskarte war schon cool, aber wie man mitbekommen hat, auch nichts Außergewöhnliches. Außer für mich, selbstredend. Das hatte aber doch eher was mit meiner eigenen (ehemaligen) Situation zu tun. Menschen, die Krankenversicherungen als etwas völlig normales betrachten, kann ich damit auch keinen Trost spenden. Will ich auch gar nicht. Hieße das doch, dass mich das in irgendeiner Form jucken würden.

Mir fehlt Abwechslung und außerdem plagt mich der Gedanke, dass ich noch nicht alles getan habe, um vollends Spießer zu werden. Deswegen habe ich einen Versicherungsmakler zu mir her zitiert und ihn aufgetragen, mal für ein wenig Abendunterhaltung zu sorgen. Gib mir den Gaukler, Baby! Anstatt Bier trinkend amerikanische Fernsehsendungen zu glotzen oder mir einen Krampf im Zeigefinger durchs zu häufig auf den Stumble-Button klicken einzufahren, begab ich mich in die phantastische Welt der Berufsunfähigkeitsversicherungen. Und es war geil.

Wer immer noch nicht vom Klassencharakter unserer Gesellschaft überzeugt ist, wird es dadurch. Nichtsnutzige, übergebildete Akademiker wie ich bilden nämlich eine eigene Risikogruppe hinsichtlich Gefährdung bei der Arbeit. Die Arbeitskraft, sofern sie primär nicht körperlich und noch primärer im Büro angewandt wird, ist risikoärmer als die eines Handwerkers. Naheliegend? Schwupps ist die nationalsozialistische Gleichsetzung von Hand- und Kopfarbeit, welche die Harmonie in der Volksgemeinschaft bewahren sollte, durchkreuzt. Handwerker versichern ihre Arbeitskraft und sehen dank ihrer erhöhten Gefährdung ihr Geld nie wieder. Büromenschen erhalten bei Nichteintritt des Versicherungsfalles ihre Beiträge zurück und können diese als Bestandteil ihrer Altersversorge verwenden, da "Überschüsse aus Berufsunfähigkeitsversicherungen steuerfrei sind". Oi!

Auf zur Berufsunfähigkeitsversicherung. Haftpflichtversicherung habe ich schon. Brandschutzversicherung brauche ich mangels Haus nicht. Risikolebensversicherung mangels Familie auch nicht. Andere Versicherungen sind unnötig. Ja, spießige Spannung oder spannende Spießigkeit vom feinsten. Was will man mehr?

Nicht hübsch genug

2008-07-12T12:20:00.000+02:00

Es ist wieder mal soweit. Ich sollte mal wieder einen Beitrag schreiben. Denn angeblich verhindert ein Beitrag pro Woche, dass ein Blog zur Karteileiche wird. Jetzt kann man mit dem Spruch "Ich blogge" Frauen tendenziell eher nicht beeindrucken, aber mit "Ich habe gebloggt, mir ist aber nichts mehr eingefallen" wohl noch weniger. Aber wie so oft, fehlt es an der Sensation. "Ich arbeite" ist die einzig berechtigte Beschreibung und solange der Kapitalismus existiert und dabei noch ordentlich nett ist, wird es die nächsten 40 Jahre auch so bleiben.

Ich führe ein banales Leben. Das ist sensationell genug. Aber im Grunde nur für mich. Deswegen sitze ich mal wieder seit einiger Zeit hier rum und überlege wie man diese Banalität etwas aufhübschen kann. Gut, dass ich keine Freunde und Hobbys habe und mein Hauttyp mir verbietet, länger als vier Minuten in der Sonne zu sein. Denn sonst könnte ja der Verdacht aufkommen, ich vergeude kostbare Lebenszeit. So ein Loser.

Ich sehe ein: Das mit dem Aufhübschen wird heute nichts mehr. Pech gehabt.

Juli 2008 - der Putsch der Spießer

2008-07-05T12:31:00.001+02:00

Das intensive Umgestalten ist beendet. Fünf lange Minuten später steht das wahnsinnig neue Design inklusive neuer geistreicher Beschriftungen. Mit dem Ehrenwort, dass hier noch weniger passieren wird als bisher auch schon.

Die Phase der Progressivität, der Dynamik, des Fortschreitens, der Suche, der Variabilität - mein Arbeitslosen-Dasein - ist (vorerst mal) vorbei. Deswegen auch kein revolutionäres Rot mehr, keine variable Breite und kein Beweihräuchern der gottähnlichsten Institution auf der Welt - der Arbeitsagentur.

Statt dessen nun die schon bekannte spießige Tapete, in hässlichen, altbackenen und politisch korrekten Brauntönen gehalten, starr, ungelenk und reaktionär wie es sich für ein gutes Mitglied unserer Gesellschaft gebührt. Wer sich tagelang daran aufgeilen kann, dass er endlich wieder eine Versicherungskarte einer Krankenkasse in Händen halten kann, der will die Welt nicht unbedingt verbessern. Wem dabei speiübel wird - was man prinzipiell nicht nachvollziehen kann - der nutze lieber einen der bekannten Feedreader.

Unvergessen

2008-07-04T19:12:00.000+02:00

Da mir ja was dazwischen gekommen ist, passierte hier erstmal nicht so viel. Normalerweise kommt jetzt auch ein vollkommen heuchlerisches und verlogenes Versprechen, dass das bald anders sein wird. So auch von mir.

Ehrlich, ich verspreche hoch und heilig, bei allem was mir wichtig ist, dass ich in Zukunft hier extrem aktiv sein werde, unendlich viel Zeit hier rein investieren werde, weil ich bin es euch schuldig, meinem ehrenwerten und hoch gelobten Publikum, denn ihr seid die besten, die tollsten, die schönsten. Ein neues Design mit noch mehr Schön und noch mehr Toll und noch mehr Bildern gibts garantiert auch, weil das hier alles doch ein wenig veraltet ist. Wer braucht schon Wochenende? Ohne stundenlang vorm PC zu sitzen, da bekommt man doch Entzugserscheinungen und kann seine Freizeit gar nicht genießen.

Ansonsten gibts als Lebenszeichen von mir noch ein Zitat vom Großmeister des Menschenabschlachtens Mao Tse-Tung (Puristen, Klugscheißer und Besserwisser dürfen auch gerne Mao Zedong lesen):

Mir geht es gut. Ich kann viel essen und viel scheißen!

Erinnerung an bessere Zeiten

2008-06-23T17:05:00.001+02:00

Sonst vertrieb er sich viele Stunden der Nacht mit ausschweifenden Rachephantasien. Träumte davon, die ganze Stadt München zu vergiften, mit allem Gemensch und Getier. Malte sich die Einzelheiten aus, Knäuel Sterbender, Vergifteter. Alte Legenden, Historien nebelten hoch in ihm. Wenn es fünf Gerechte in der Stadt München gibt, dann wird Gott seine Rache scheitern lassen. Es gibt aber nicht fünf Gerechte. Er hat solange in dieser Stadt gelebt; einmal doch müßte ihm einer von den fünfen begegnet sein. Vorsichtshalber feilschte er mit Gott um die Zahl. Gott soll, will er die Stadt schonen, die Minimalgrenze erhöhen, auf zehn, wie er es schon einmal gemacht hat. Gott war gnädig. Gott hatte ein Einsehen. Gott stimmte zu. Da lachte [er] voll Hohn und Triumph. Jetzt war es aus mit der Scheißstadt. Daß sich nicht zehn Gerechte in ihr fänden, darüber war er beruhigt.

aus Lion Feuchtwanger, Erfolg

Sorry, ist nicht

2008-06-21T13:24:00.001+02:00

Eigentlich bist du ja ganz süß, eigentlich siehst du ja ganz gut aus, eigentlich bist du ganz charmant, eigentlich würde ich dir völlig verfallen und mich dir willenlos hingeben, aber... aber du hast noch immer nicht den Titel deines Blogs geändert - und sorry, das geht ja mal gar nicht.

Aus Fehlern wird man klug. Aber Willen allein bringt auch nicht immer die Lösung. Wie wärs mit:

Ein Politikwissenschaftler sollte mal den Titel ändern
Ein Politikwissenschaftler sucht die große Liebe
Ein Politikwissenschaftler findet Jobs überbewertet
Ein Politikwissenschaftler politikwissenschaftelt vor sich hin
Ein Politikwissenschaftler auf dem Weg zur PR-Schlampe
Ein Politikwissenschaftler wird FDP-Wähler
...

Ach ja, dem Weltfrieden habe ich abgesagt. Es fühlte sich so gut an.

Never change a winning team...

2008-06-19T11:52:00.001+02:00

Ich bin glücklich. Mir geht es gut. Ich lache und strahle. Mein Umfeld meidet mich. Mein Dauergrinsen und meine dominant optimistische Aura gehen jedem auf den Sack und vermiesen so manche Tage. Erwecken Ekel. Verursachen Brechreiz. Provozieren Wutattacken. Das Leben ist schön und diese Woche erst recht.

Endlich, endlich, nach so langer Zeit widerfuhr diesem Blog Gerechtigkeit. Berufsharmoniesüchtige, die Selbstmord als gemein und konfrontativ ~~verachten~~ irgendwie nicht so gut finden, verpesteten Monate lang die Kommentarsektionen mit allen möglichen Derivaten von "Das wird schon" und glaubten in ihrem Scheuklappen-Mikrokosmos, dass mir das hülfe. Doch nun, endlich regt sich die Gegenbewegung und verkündet die ewige Wahrheit:

Arbeitslosigkeit ist scheiße. Arbeit aber auch. Nur extremer. Willkommen im Leben! Scheiße, wars damals im Kindergarten schön. Ach, eigentlich habe ich es schon wieder vergessen.

Zur Freude des Tages backe ich mir nun eine Torte mit ganz viel Sahne und Schokolade. Zwar weniger als das, was manche sich morgens aufs Brot schmieren, aber schon ne Menge. Wer was abhaben will, schickt bitte ein Motivationsschreiben inklusive unterschriebener Verzichtserklärung auf Ersatz von Schäden erlitten durch schmerzhaft guter Laune.

Übrigens: Es wird mal Zeit, dem Kapitalismus ordentlich zu huldigen. Hätten "wir" die politisch vollkommen unkorrekten Kommunisten nicht erfolgreich mit ~~dem Recht auf Privateigentum~~ Menschenrechten und Freiheit bekämpft und besiegt, dann wäre das nichts geworden mit der meinigen PR-Karriere. Wer nichts besitzt, kann nichts verkaufen, kann also auch nicht den Verkauf befördern. Außerdem haben die anderen auch nichts, können also auch nichts kaufen. Alle haben nichts. Absolut nichts. Nicht mal Geld. Vielleicht schon, aber das wäre nichts wert. Und das soll Leben sein? Kann ein Leben ohne Verkaufsförderung, Geld und Shoppen überhaupt sinnvoll sein? Was soll man denn dann machen? Nicht mal Religion haben "die". Sonst wüssten "die", dass das die Hölle auf Erden wäre. Gut, dass "die" verboten sind. Aber eigentlich ist die Idee ja nicht schlecht, oder? Sie funktioniert halt nur auf dem Papier, nicht? Oder wars nur schlechte PR?

Zu alt für H&M, zu dünn für C&A, zu arm für Armani...

2008-06-16T15:22:00.000+02:00

...das sind meine zukünftigen Probleme. Das alte Problem, bei der Partnerwahl auf Partys wegen dem Spruch "Ich bin arbeitslos" links liegen gelassen zu werden, ist dahin. Ich habe mich verkauft. Manche speiben bereits hier. Aber es kommt noch schlimmer, seien wir realistisch: Ich durfte mich verkaufen. Weit unter Wert selbstverständlich.

Ab Juli reihe ich mich ins Heer der Lohnsklaven ein - ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht. Willkommen im Prekariat. Ich sein PR-Schlampe. Oder werde dazu 18 Monate lang ausge~~beutet~~bildet. Hoffentlich gibts die Agentur - in der Account Manager bizarrer Weise Kundenberater heißen - noch so lange. Stoppen wir die Zeit, wie lange ich brauche, bis auch mir das Mantra eines jeden Arbeitnehmers über die Lippen geht: Der Job macht so viel Spaß, er ist so vielseitig, das ist mein absoluter Traumjob - und mir dann am Wochenende die Kante gebe, weils gar so schrecklich ist. Endlich! Juchuu!

Mein übersteigertes Ego lag elf Monate auf Eis. Elf Monate zeigte mir die Welt, dass sie nicht auf mich gewartet hat. Elf Monate lang schlecht gelaunt die Misere durchlebt. Die Zeiten sind vorbei. Endlich wieder ich sein. Endlich wieder grundlos schlecht gelaunt sein.

Ich habe einen Job gefunden. In München. Trotz Politikwissenschaft. Ohne Netzwerk. Ohne mit jemanden schlafen zu müssen. Nun kann ich auf Partys auftrumpfen: Hey, ich mache was mit Medien. Und werde auch bezahlt. Außerdem ist krankenversichert zu sein schon irgendwie cool. Ficken?

Der Bilderbuch-Teaser

2008-06-14T16:43:00.001+02:00

Ich verdiene zwar kein Geld hier, aber das ist kein Grund, keine Spannung zu erzeugen.

Am Montag fällt die Entscheidung: für meine große Liebe Österreich und für mich.

Außerdem Welt! Da habe ich Geburtstag - schenkt mir aber bitte nichts Geklautes.

Zwei persönliche Details von mir in einem Post - ja da schau her.

Fünf Sätze, fünf Absätze - so muss es sein.

Öfters mal was Neues

2008-06-12T21:09:00.001+02:00

Heute wird gesoffen.

Gibt mir nen Job

2008-06-11T20:20:00.000+02:00

Nachbarin Oma Blockwart spricht: "Grüß Gott Herr Nachbar, Ihr Rasen gehört aber schon mal wieder gemäht."

Das ist nicht mein Problem. Ich habe ein anderes. Ich darf noch immer warten. Pausenfüller müssen her. Da aber nichts passiert, gibts nur die Highlights aus dem Suchbegriffe-Tracking. Selbstverständlich mit Jobs und Sex:

suche einen job in dem ich babylon bekämpfen kann - man kann es mit dem Reggae auch übertreiben
ne frau die sechs (sic!) von nem pferd besorgen lässt - Google war auch schon mal besser.
führerschein weg bekomme ich ihn wieder durch jop (sic!) angebot - ähm, nein.
erfahrungsberichte vom ficken am vormittag - Wie wärs mit ausprobieren?
tibet flagge praktikum - ???
gibt (sich!) mir nen job - ja, genau. Mehr muss man dazu nicht mehr sagen.

Fuck

2008-06-09T14:47:00.000+02:00

Ich habe einen Socken verloren. Nach über sechs Jahren Selbst-Waschen das erste Mal. Kruzifix. Bislang habe ich das als Schauergeschichte betrachtet, welche alte Hausfrauen der nachrückenden Generation erzählen, um sie bei der beginnenden Selbstständigkeit erstmal richtig zu verarschen. So kann man sich irren. Es war ein guter Socken. Ich werde ihn vermissen.

Wider Erwarten hat die Unternehmensberatung mit dem "Mc" im Namen angerufen und bittet um Gespräch Nr. 16b. Verwunderlich, weil "Sie sind Platz 3" klang verdächtig nach einer netten Umschreibung für "Ausgeschissen". Manch Ego-Fanatiker würde jetzt einen Koller bekommen und sich darüber aufregen, dass man nur zweite Wahl ist. Nicht Elite zu sein hat schon manchen Seelenhaushalt ruiniert. Was soll man dazu sagen. Solange man mich hinterher bezahlt, ist mir das ziemlich egal. Ego kann man nicht essen, oder so. Oder gibt es bei "Ego", "Image" und "Style" irgendeine höhere Weisheit, die ich noch nicht geblickt habe?

Damit man sich auch so richtig auf den Korrekturleserjob vorbereiten kann, ist das Gespräch erst in zehn Tagen. Kein Wunder, dass denen die Leute abspringen, wenn die sich so viel Zeit lassen.